Анекдоты про ноги

Молодой солдат задает сержанту вопрос: — Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги? — Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!

Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?

Советы психолога. — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: — Это кто нервный?! Это я — нервный?!

Если чаще смотреть на небо, то можно увидеть много интересного. А если больше смотреть под ноги, то не расквасишь нос.

"Ноги моей здесь больше не будет" — подумал сапер, наступая на мину.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

Мяч жалуется Шайбе: — Незавидная у меня участь: и надули меня, и ногами пинают! — А, ты идиот, не будь круглым, в ворота чаще залетай! Тогда тебя на руках носить будут!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Одесса.Приходит дамочка к сапожнику: — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра. — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.