Анекдоты про ноги

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался: — Что это ты заяц делаешь? — Да вот, Мишенька, кайф ловлю! — Дай попробовать! Ну, и со всей дури долбанул. — Ты что, косой, какой же это кайф!? — А кайф в том, что вовремя убрать надо!

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка… — Где? На жопе?? — Боже! Разве есть такое слово? — Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!

Без ног, знаете ли, просто как без рук.

Реформы начинающиеся с протянутой руки вскоре закончатся протянутыми ногами.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: — Когда же у тебя губы замерзнут?

Водитель Лады Гранты отряхивает ноги после того, как выходит из салона.

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: — Даже своим пальцам доверять нельзя!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. — Я бы хотел женщину с ногами — Говорит он. — У нас сегодня рыбный день.

— Как у вас много мух! — говорит турист фермеру. — Это не страшно, — отвечает тот. — Мух действительно много, но ими занимается дедушка. — Дедушка? Как это? — Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. — Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами! — Нет, что вы! Он парализован.

— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.

Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

— Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете? — Развал, схождение проверял? — Так она почти новая! — Э, знаешь как их сейчас делают...

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: — Мужик, ты что? А он: — Три года назад я так курить бросил...

Муха летит и видит другую муху, лежащую на спине и дергающую ногами. — Это что, ты брейк танцуешь? — Нет, это ДДТ!

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: — Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив. — И как же вы рассуждали? — Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.