Анекдот про колхоз. Анекдот про председателя колхоза.

25 августа 2022, 12:16
  • Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

  • Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): - Да и десантник этот задолбал уже.

  • На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

  • МюллерШтирлицу: — Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. — Не поеду! — Это почему же? — Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

  • 1920 год. Рабинович приходит к ребе. - Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: - Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? - В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

  • Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

  • В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: — Скажите, а помидоры у вас растут? — Нет. — А огурцы? — Тоже не растут. — Может, вы их неправильно сажаете? — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

  • Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х*я"? - Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х*я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

  • — В спортивной обуви нельзя. — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

  • Иностранная делегация в колхозе. Переводчик: - А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника. На трибуну вылезает мужик: - Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать! Переводчик: - Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

  • Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

  • Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: - Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: - Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: - Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: - Виски, виски давай!, другие: - На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: - А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: - Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

  • Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

  • К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!

  • Председатель колхоза вызывает доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  • Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет? – Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

  • Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ: - Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

  • На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: — Дай землю подлюка. Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит: — Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

  • Старик на прием у врача: - Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться? - Нет, конечно. - А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

  • - А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. - А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

Следующая страница →
Анекдотов: 47