Анекдот про колхоз. Анекдот про председателя колхоза.

25 Августа 2022 12:16
  • Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

  • Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
    — Сидоров пошел!
    — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
    Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
    — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
    Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
    — Да и десантник этот задолбал уже.

  • МюллерШтирлицу:
    — Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
    — Не поеду!
    — Это почему же?
    — Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

  • В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
    — Скажите, а помидоры у вас растут?
    — Нет.
    — А огурцы?
    — Тоже не растут.
    — Может, вы их неправильно сажаете?
    — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

  • На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

  • Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

  • 1920 год. Рабинович приходит к ребе.
    — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
    ребе:
    — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
    — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

  • — В спортивной обуви нельзя.
    — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
    — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

  • Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
    — А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
    На трибуну вылезает мужик:
    — Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать!
    Переводчик:
    — Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

  • Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию.
    Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
    — Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
    — Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!
    — Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
    — Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.
    — А что же?
    — Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

  • Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
    — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
    — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем:
    — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
    — Виски, виски давай!, другие:
    — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
    — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
    Голос из толпы:
    — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

  • Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

  • Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?
    — Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

  • Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

  • Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

  • Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... — кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
    — Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

  • На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
    — Дай землю подлюка.
    Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
    — Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

  • К председателю колхоза вбегает колхозница:
    — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
    — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

  • Председатель колхоза вызывает доярку:
    — Мнепозвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
    — А что это такое?
    — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  • — Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
    — Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 47