Анекдоты про тупость

25 Августа 2022 12:16
  • Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

  • — Ты Бемби.
    — Почему?
    — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

  • Женская дружба:
    — Я толстая?!
    — Нет, ты самая красивая и вообще секси!

    Мужская дружба:
    — Я толстый?!
    — А еще ты тупой и страшный!

  • — Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Сатаной.
    — Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

  • Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
    — Скажите, а сила трения консервативна?
    Студент (радостно):
    — Да!
    — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
    — Да!!!
    Преподаватель:
    — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
    Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)

  • Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

  • Разговор двух друзей:
    — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
    — С чего ты взял?
    — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

  • — Какая разница между гениальностью и тупостью?
    — Гениальность имеет границы.

  • Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы — тупые?

  • Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

  • Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
    Женщина, Вы юристом работаете?
    — Да. А как Вы догадались?
    — У Вас лицо тупое.
    Женщина обиженно:
    — У Вас тоже оно тупое.
    — Я знаю, я тоже юрист.

  • Учитель — учителю:
    — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

  • Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

  • Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

  • — Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
    — Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

  • — Вы всё еще помолвлены с Сарой?
    — Уже нет.
    — Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
    — Нет, я на ней женился.

  • В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
    — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

  • — Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
    — Что ты сказала, дорогая?
    — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

  • Вовочка спрашивает у родителей:
    — А что такое минет?
    Мама стеснительно:
    — Это когда пенис в рот берут...
    Отец:
    — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162