Анекдоты про тупость

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

Наиболее пострадавший от Дженни Псаки – русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы – тупые?

В офисе: Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта. — Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: — 61 тест на беременность дайте..

Один приятель говорит другому: — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день. — Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

– Привет! Как дела? – Тупой вопрос. – Какой? – Как дела? – Нормально.

"Все наладится и будет хорошо" (из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. — Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники? — Потому что они либо тупые, либо больные!

Чувак ждет перевод денег на счет в банке: xxx: — Сука какие тупые yyy: — Кто тупые? xxx: — Та сука люди xxx: — Бля коза одна перевила деньги на номер телефона