Анекдоты про тупость

— Вы всё еще помолвлены с Сарой? — Уже нет. — Значит, вы избавились от этой тупой коровы? — Нет, я на ней женился.

Тупость — это самое острое холодное оружие.

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Блин, ты тупой? Кушать!

— Почему у блондинок прямоугольные половые губы? — Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

Чувак ждет перевод денег на счет в банке: xxx: — Сука какие тупые yyy: — Кто тупые? xxx: — Та сука люди xxx: — Бля коза одна перевила деньги на номер телефона

— Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно? — Ты меня сейчас тупой назвал?!

Блондинка, она как пробирка: — С одной стороны тупая, а с другой дырка.

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

Наиболее пострадавший от Дженни Псаки – русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы – тупые?

В офисе: Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта. — Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: — 61 тест на беременность дайте..

Один приятель говорит другому: — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день. — Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!