Анекдоты про тупость

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

– Привет! Как дела? – Тупой вопрос. – Какой? – Как дела? – Нормально.

"Все наладится и будет хорошо" (из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. — Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники? — Потому что они либо тупые, либо больные!

Чувак ждет перевод денег на счет в банке: xxx: — Сука какие тупые yyy: — Кто тупые? xxx: — Та сука люди xxx: — Бля коза одна перевила деньги на номер телефона

Внезапно в чате: Анечко: — Не знаешь почему у меня ножи тупые?... Antonius: — А ты их в руки брала? Анечко: — Конечно!! Antonius: — Как—то передалось, видимо..

Не стоит впадать в дисперсию после расставания с очередной тупой призмой.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ!

— На эту и на ту, набью себе тату! — Что с тобой? — У меня есть борода, и ты скажешь мне да! — Дурак, что—ли? — Слышь, ты че такая дерзкая, а? — Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

Жена мужу: — Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем? — Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

— Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом? — А это когда две соседние страны воюют.