Анекдоты про тупость

– Переустановишь мне винду? – Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. – Ты тупой что ли, намека не понимаешь? – Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? — Начни с плохой. — Она тупая и некрасивая. — Ну а хорошая? — Я женился!

Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.

Мне всегда хотелось взглянуть на человека, который считает смешным анекдот типа: — Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге? — Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает. По всей видимости, на этом форуме таких немало. Теперь целью моей жизни стало услышать САМЫЙ ТУПОЙ АНЕКДОТ. Присоединяйтесь...

— В доме тупые ножи все! — А почему тупые—то?! — Ну некому наточить, нет мужика в доме =( — А брат? — Брат? брат за компьютером..

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Блин, ты тупой? Кушать!

— Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне? — Потому что ты тупой.

– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Вовочка спрашивает у родителей: — А что такое минет? Мама стеснительно: — Это когда пенис в рот берут... Отец: — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: — Ну кто нибудь покупает эти семечки? — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют. — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей. Съела блондинка и говорит: — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!! Мужик говорит: — Вот видите как вы поумнели. Блондинка: — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

Разговаривают два парня: — Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. — Бывают. — Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина... — Ну, бывают же исключения. — Да, тупые уродины.

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец—то завтра возвращаюсь к делу. — Что, отпуск закончился? — Нет, начинается!

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.