Анекдот про Ивана. Анекдоты про Ивана дурака.

25 Августа 2022 12:16
  • — Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: "Пиши разборчиво!"

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой—нибудь прозрачный предмет.
    — Замочная скважина, Иван Иванович!

  • Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

  • Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну.
    Агости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

  • Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
    — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
    — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
    — Это как так?!?!
    — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

  • Один призывник спрашивает другого:
    — Как можно обмануть тест на мочу?
    — Сдать на анализ сок.
    — И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

  • Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
    — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

  • — Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
    — Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

  • Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
    — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
    Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
    — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

  • Стишки про Ивана

    Саша волнуется — раз,
    Паша волнуется — два,
    Ваня волнуется — три,
    Маша идёт на УЗИ!

  • Царевна—лягушка Ивану:
    — Что же ты, Иван, наделал!
    — Я кожу твою лягушачью сжег.
    — Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

  • Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

  • — Иван — дурак, ты куда?
    — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
    — А боеголовку—то нахера прикрутил?
    — Не хочу жениться.

  • Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

  • «Сиди и не квакай!» — так иногда Иван—царевич напоминал своей жене о её прошлом.

  • Комментарий гонки Формула 1:
    — Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110... Проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком:
    — КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу...

  • — Я вчера Ивана застукала!
    — Да ты что?
    — Да, он моим котом свой ноут протирал!

  • Горничная спрашивает постояльца отеля:
    — Вас когда разбудить?
    — В шесть утра. Сладким поцелуем!
    — Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

  • — Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова.
    — Её нет дома.
    — А с кем я говорю?
    — Это её муж Иван.
    — Иван, вы не подскажете — где Алла?
    Алла уехала к любовнику.
    — Как? Иван, к какому любовнику?
    — К своему любовнику, конечно, не к моему же!
    — Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

  • — Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
    — Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 77