Анекдоты про Ивана

Предновогодние дни: — Здравствуйте, Михаил! — Здравствуйте, Иван Иванович. — Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!" — Это вы на что намекаете?

— Господи — надо же, угораздило... Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое... — Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. А гости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

Слыхал, Ивана посадили. — А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? — Не... Брат у него три года как сидит...

Книжные новинки: Иван Сусанин "Как завести друзей".

— Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем! — Что, уже и зеркало не хочет?

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова. — Её нет дома. — А с кем я говорю? — Это её муж Иван. — Иван, вы не подскажете — где Алла? — Алла уехала к любовнику. — Как? Иван, к какому любовнику? — К своему любовнику, конечно, не к моему же! — Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

— Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. — Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. — Это как так?!?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. — Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: — Иван Бредович Питт!

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? — Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? — Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. — Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.