Анекдоты про коллег

У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим... — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе.

Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. — Это сифилис. Он вызывает такие боли. — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство. — Пошли спросим? — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис. — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

— Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Разговаривают двое коллег: — По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. — Без семьи и детей? — Без стыда и совести...

Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов... — А Иванов? — Иванов... Иванов — дятел!!!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал—то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь —то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Судья коллеге: — Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: — Смените подсудимого.

Встретились коллеги. — Друг мой! Во—первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во—вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во—вторых"? — Во—первых, я с ней давно разведен. Во—вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во—вторых"?

Разговаривают два врача: — Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Доктор встречает своего коллегу на кладбище: — У вас тоже инвентаризация?

Шеф на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. — Шеф, нам бы зарплату... — Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Один коллега спрашивает другого: — А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что—ли? — Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой. — Да я уже 7 раз травился — и ничего!

Католический священник говорит своему коллеге: — Наступят ли когда—нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? — Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут...