Приколы про коллег. Смешные шутки про коллег.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ху*ню нам показывают!

У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая - что придет раньше.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
- С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
- С уважением, отдел кадров.

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу
приложить!

Программист звонит коллеге:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
— Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
— Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
- Что смеешься?
- Да вот, анекдот смешной рассказали!
- Ну, расскажи!
- Не могу, сам за него 5 лет дал.

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
- Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
- Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
- Епт! А на что она ставила???

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
- Как вам это удается?
- На первом же уроке я говорю ученику:
- Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды переставлял?
- Да нет... просто дрочил.

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
– Он что, действительно болен?
– О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Забыл? Мы оба из внутренних органов.

Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.