Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ху*ню нам показывают!
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Программист звонит коллеге:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
— Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
— Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
- Что смеешься?
- Да вот, анекдот смешной рассказали!
- Ну, расскажи!
- Не могу, сам за него 5 лет дал.
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
- Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
- Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
- Епт! А на что она ставила???
Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды переставлял?
- Да нет... просто дрочил.
В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
– Он что, действительно болен?
– О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.
Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.