Анекдоты про коллег

Офис. Коллега — коллеге: — Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды! — Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот—догом.

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер... — Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Программист коллегам: — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался. — Че, винды переставлял? — Да нет... просто дрочил.

Начальник — подчинённым: — Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что вы — пазл.

У европейских президентов появилась новая шутка. На вопрос коллеги "Едешь в Украину?" следует ответ: — Пока нет, жду, когда Янукович куда—нибудь с визитом уедет.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу: — С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой. — С уважением, отдел кадров.

Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ... — Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...

— Девушка, можно я вас до дома провожу? — А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью? — Да что за день—то сегодня? Простите, коллега!...

Руководитель "95 квартала" Зеленский выступает перед коллегами: — Так как недавно нас купил глава СБУ Хорошковский, прошу впредь обращаться ко мне "Товарищ полковник".

Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу? — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Есть врач?! Ответ с балкона: — Да, а случилось—то, что? — Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!