Анекдоты про коллег

Покурил как—то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения? Тот отвечает: — И смех, и грех!

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает: — Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь. — Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. — Как? — Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.

Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе: — Костя! У меня проблема: — Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. — Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? — Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... — И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер... — Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают: — Как ты их различаешь? — Очень просто — по отпечаткам пальцев...

На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ: — Че за фильм, исторический? — Нет, американский.

«Уважаемые коллеги! Уведомляем, что по ряду причин дата проведения Всемирного научного форума "Прокрастинация—2035” перенесена на неопределённый срок».

— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: — Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: — Хм... интересно было бы узнать, как. Второй: — Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: — Что это с тобой случилось? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Вчера один догадался!

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Начинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз, — Склероз, однозначно. — Почему — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...