Приколы про коллег. Смешные шутки про коллег.

25 августа 2022, 12:16
  • Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

  • Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: -Да, я доктор! -Коллега, что за ху*ню нам показывают!

  • У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая - что придет раньше.

  • Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

  • Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

  • Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

  • Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу: - С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой. - С уважением, отдел кадров.

  • Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... - Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге: - Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? - Епт! А на что она ставила???

  • Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает: - Что смеешься? - Да вот, анекдот смешной рассказали! - Ну, расскажи! - Не могу, сам за него 5 лет дал.

  • Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: - Как вам это удается? - На первом же уроке я говорю ученику: - Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

  • Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!! — Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...

  • Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

  • Один коллега говорит другому: - У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов... - А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!!

  • Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит: - Привет коллега! - Какой я тебе коллега? - Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • После корпоратива одна коллега спрашивает другую: - А во сколько вы разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!