Приколы про коллег. Смешные шутки про коллег.

25 Августа 2022 12:16
  • Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

  • Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
    - Доктор, в зале есть доктор!!??
    С бельэтажа отвечают:
    -Да, я доктор!
    -Коллега, что за ху*ню нам показывают!

  • У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая - что придет раньше.

  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    - Несут, значит, меня пьяного драться...

  • Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

  • Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

  • Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

  • Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
    - С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
    - С уважением, отдел кадров.

  • Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
    - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу
    приложить!

  • Программист звонит коллеге:
    — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
    — Я дал собаке диметилизоглюконат.
    Через день первый снова звонит:
    — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
    — Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...

  • Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
    - Что смеешься?
    - Да вот, анекдот смешной рассказали!
    - Ну, расскажи!
    - Не могу, сам за него 5 лет дал.

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
    - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    - Конечно! - просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
    - Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
    Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
    - Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
    - Епт! А на что она ставила???

  • Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
    - Как вам это удается?
    - На первом же уроке я говорю ученику:
    - Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    - Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

  • Программист коллегам:
    - Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
    - Че, винды переставлял?
    - Да нет... просто дрочил.

  • Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

  • В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
    – Он что, действительно болен?
    – О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.

  • Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
    - Привет коллега!
    - Какой я тебе коллега?
    - Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
    - Ну как, сдал?
    - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
    Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
    - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 191

Смотрите также:

Анекдоты про Штирлица