Приколы про коллег. Смешные шутки про коллег.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
—Коллега, что за ху*ню нам показывают!

У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
— С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
— С уважением, отдел кадров.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу
приложить!

Программист звонит коллеге:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
— Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
— Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

Программист коллегам:
— Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
— Че, винды переставлял?
— Да нет... просто дрочил.

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
— Привет коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Забыл? Мы оба из внутренних органов.

Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
— А Иванов?
— Иванов... Иванов — дятел!!!