Приколы про коллег. Смешные шутки про коллег.

25 Августа 2022 12:16
  • Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

  • Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
    — Доктор, в зале есть доктор!!??
    С бельэтажа отвечают:
    —Да, я доктор!
    —Коллега, что за ху*ню нам показывают!

  • У коллеги дочьподросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.

  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

  • Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

  • Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

  • Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

  • Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
    — С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
    — С уважением, отдел кадров.

  • Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
    — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу
    приложить!

  • Программист звонит коллеге:
    — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
    — Я дал собаке диметилизоглюконат.
    Через день первый снова звонит:
    — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
    — Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...

  • Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
    — Что смеешься?
    — Да вот, анекдот смешной рассказали!
    — Ну, расскажи!
    — Не могу, сам за него 5 лет дал.

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    — Конечно! — просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
    — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
    Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
    — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
    — Епт! А на что она ставила???

  • Программист коллегам:
    — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
    — Че, винды переставлял?
    — Да нет... просто дрочил.

  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

  • Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

  • Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

  • Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
    — Привет коллега!
    — Какой я тебе коллега?
    — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
    — Ну как, сдал?
    — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
    Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
    — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

  • Один коллега говорит другому:
    — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
    — А Иванов?
    — Иванов... Иванов — дятел!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 191