Анекдоты про коллег

Руководитель "95 квартала" Зеленский выступает перед коллегами: — Так как недавно нас купил глава СБУ Хорошковский, прошу впредь обращаться ко мне "Товарищ полковник".

Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу? — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Есть врач?! Ответ с балкона: — Да, а случилось—то, что? — Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!

Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. — Как? — Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.

Доказано: — Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

— Девушка, можно я вас до дома провожу? — А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью? — Да что за день—то сегодня? Простите, коллега!...

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога: — Ты где был? — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал. — Ну и как, устроил? — Да. Сказала, что лучше мужа...

Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. — Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.

Кворум ботаников. Докладчик: — Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: — Нет тычинки! — Пестик, я сказал!! — Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: — Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу: — Какие у вас, однако, жестокие нравы? — А вот так теперь у нас — у ботаников!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

Один больничный санитар делится с коллегой: — Знаешь, Егорыч, а я ведь тоже когда—то учился на фельдшера... Да—а... Но меня отчислили за неуспеваемость... — Что так? — Да—а... Да не успел оперируемому кислород подключить..