Анекдоты про коллег

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: — Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой—нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? — Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет...

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге: — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? — Епт! А на что она ставила???

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все—таки выздоровел?

— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? — Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

— Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть… — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал…

Офис. Коллега — коллеге: — Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды! — Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот—догом.

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер... — Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Программист коллегам: — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался. — Че, винды переставлял? — Да нет... просто дрочил.

Начальник — подчинённым: — Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что вы — пазл.

У европейских президентов появилась новая шутка. На вопрос коллеги "Едешь в Украину?" следует ответ: — Пока нет, жду, когда Янукович куда—нибудь с визитом уедет.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу: — С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой. — С уважением, отдел кадров.

Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ... — Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...