Приколы про коллег. Смешные шутки про коллег.
-
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
-
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: -Да, я доктор! -Коллега, что за ху*ню нам показывают!
-
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
-
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."
-
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу: - С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой. - С уважением, отдел кадров.
-
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
-
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает: - Что смеешься? - Да вот, анекдот смешной рассказали! - Ну, расскажи! - Не могу, сам за него 5 лет дал.
-
Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!! — Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...
-
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... - Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге: - Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? - Епт! А на что она ставила???
-
Программист коллегам: - Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался. - Че, винды переставлял? - Да нет... просто дрочил.
-
Один коллега говорит другому: - У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов... - А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!!
-
В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача: – Он что, действительно болен? – О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.