Анекдоты про администраторов

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер. ГАИшник спрашивает: - Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Администратор!

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Директор вызывает системного администратора: — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме. — Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит: - Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете. - ? - Дело в том, что в него писаете. - А я че, один такой? Все писают... - Возможно...Но с вышки-только вы.

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: — Внутрь пройдете или вам вынести?

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: - Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение администратора – бан!!!

Объявление у стойки администратора в отеле: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».