Анекдоты про удачу

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
Особая удача — когда попадается жирный террорист.

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

— Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье своё они уже про*бали!

— У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
— Какая?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

— В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
— К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
— В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как—то так нехорошо улыбнулась...

Врач говорит больному, которого везут на операцию:
— Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.

— Решили два кума хорошенько погулять.
— Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

— Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
— Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
— Разве это не удача?

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

— В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
— И чем они будут заниматься?
— Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
— Профессор, вы же не верите суевериям?
— Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.

— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудАча!!!

— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями:
— Здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за хреновые подарки.

Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.