Анекдоты про удачу

25 Августа 2022 12:16
  • Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
    Особая удача — когда попадается жирный террорист.

  • Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
    — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

  • — Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
    Генерал произносит очередной тост:
    — Предлагаю выпить за здоровье!
    Молодой полковник:
    — Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
    Генерал:
    — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

  • Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье своё они уже про*бали!

  • — У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
    — Какая?
    — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

  • После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как—то так нехорошо улыбнулась...

  • — Решили два кума хорошенько погулять.
    — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
    Один говорит другому:
    — Ну, куме, за здоровье!!!
    Другой отвечает:
    — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

  • Врач говорит больному, которого везут на операцию:
    — Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

  • — В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
    — К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
    — В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

  • Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.

  • Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

  • — В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
    — И чем они будут заниматься?
    — Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

  • Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
    — Вот удача! Третьим буду!
    — Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

  • — Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
    — Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
    — Разве это не удача?

  • Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
    — Профессор, вы же не верите суевериям?
    — Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

  • Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

  • Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.

  • — Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями:
    Здоровья, счастья, удачи?
    — Это извинения за хреновые подарки.

  • — Пока! Всем удачи!
    — Да сам ты мудАча!!!

  • Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 24