Анекдот про коммунистов. Шутки про коммунизм.

25 Августа 2022 12:16
  • На уроке географии учительница спрашивает ученика:
    — Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
    — Пик Коммунизма.
    — Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м.
    — Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

  • В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
    — Сколько вы хотите за бочку пива?
    Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
    — Какого хрена?
    — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

  • Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
    — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

  • — Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
    — Ого, советская порнуха?!
    — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

  • На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
    — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
    — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

  • — Можно ли построить в Израиле коммунизм?
    — Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

  • Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
    — Не знаю, в чём дело.
    Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
    — Не знаю, в чём дело.
    Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
    — Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

  • Брежнева спрашивают:
    — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
    — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

  • Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?
    — Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

  • — Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
    — Так—таки и зачем! А на обратный путь?

  • При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм.

  • Лектор говорит, что коммунизм у нас на горизонте. Ему вопрос:
    — А что такое горизонт?
    — Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

  • — Будут ли при коммунизме деньги?
    — Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
    Китайские догматики утверждают, что нет.
    Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого—то будут, а у кого—то нет.

  • Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
    — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
    — Почему ты не показал?
    Мойша:
    — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

  • — Является ли коммунизм наукой?
    — Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

  • Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
    — Что вы им написали? — спрашивает шофер.
    — Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  • — Будет ли воровство при коммунизме?
    — Нет, все разворуют при социализме.

  • Лектор читает лекцию:
    — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
    Вопрос из зала:
    — Скажите, а перерыв на обед будет?

  • — Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
    — Оба стирают различия между городом и деревней

  • Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
    — Там не было даже снега...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 34