Анекдот про коммунистов. Шутки про коммунизм.

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: - Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - Какого хрена? - Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть - как оно будет.

На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма". - Ого, советская порнуха?! - Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач: - Наш главный враг - склероз - вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества! - Наш главный враг - недисциплинированность, - ворчит Брежнев, - мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками: - Не знаю, в чём дело. Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: - Не знаю, в чём дело. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: - Товарищи, здесь всё айхи ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!

Брежнева спрашивают: - Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто? - Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

- Будет ли воровство при коммунизме? - Нет, все разворуют при социализме.

- Можно ли построить в Израиле коммунизм? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет? – Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: - Почему ты не показал? Мойша: - Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь. - Что вы им написали? - спрашивает шофер. - Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - Так-таки и зачем! А на обратный путь?

- Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

Лектор говорит, что коммунизм у нас на горизонте. Ему вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - Оба стирают различия между городом и деревней

Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: - Там не было даже снега...

- Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет.

- Почему в хлеб стали добавлять горох? - Чтобы войти в коммунизм с треском.