Анекдоты про адвокатов

Двое приятелей во время путешествия из—за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу: — Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? — Помню! — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее дрючил? — Ну... помню... — Ты что — назвался ей моим именем? — Аааа... ээээ... да, а что, у нее родился ребенок? — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

— Тимошенко в Твиттере попросила дать ей совет по поводу "судилища", так как ее адвокаты не успевают читать материалы дела. — Ей надо просто встать в суде, и Кирееву на месяц обеспечен столбняк.

У адвоката: — Хочу развестись с женой. — Пожалуйста, 1000 долларов. — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Адвокат говорит Тимошенко: — Плохая новость из Европы. Там не считают вас и Луценко политзаключенными. — А полит больными?

— Вы знаете, как спасти тонущего адвоката? — Убрать ногу с его головы.

Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

Муж пришел к адвокату. — Хочу развестись с женой. — А что случилось? — Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. — Неужели такая пьяница?! — Да нет, меня разыскивает.

Судья: — Почему вы наняли такого молодого адвоката? Подсудимый: — Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

Разговор в Эрмитаже: — Вам нравятся работы голландских мастеров? — Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто говорит??? — Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! — ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: — Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? — Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? — Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Встречаются два приятеля. Один на костылях. — Что с тобой случилось? — В автомобильную аварию попал. — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат: — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? Патрон: — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

Адвокат говорит своему клиенту: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! — Бля! А какая хорошая? — Холестерин у Вас всего 110!