Шутки про адвокатов. Приколы и анекдоты по адвокатов.

25 Августа 2022 12:16
  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
    — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    — А кто это тебе сказал, милая???
    — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

  • Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

  • Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
    — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
    Судья:
    — Я тоже, но это к делу не относится

  • Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

  • Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

  • Рабинович спрашивает у своего адвоката:
    — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
    Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
    — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

  • Папа, я решил учиться на адвоката.
    — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
    — А кто в нашей семье прокурор?
    — Как кто? Твоя мама.

  • Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
    — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
    Адвокат отвечает:
    — Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
    Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.
    Довольный адвокат говорит:
    — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
    Ответчик:
    — Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
    — ?!
    — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

  • На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    — Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    — А вам нет, я адвокат!

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    — Нет!
    — А его жена давала?
    — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

  • Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
    — В чем дело?
    — Да вот замешкался, не знаю:
    — Ни хуя пишется вместе или раздельно?

  • — Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину?
    — Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

  • Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
    — Вам для защиты, мадам?
    — Нет, для защиты я найму адвоката.

  • Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
    — Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
    — Обязательно, только когда уедет полиция...

  • Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

  • Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
    — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

  • Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    — Что с тобой случилось?
    — В автомобильную аварию попал.
    — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

  • Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
    — Ну и зачем ты нас позвал?
    — А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  • Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    — А ты откуда знаешь?
    — Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
    — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    — Кто говорит???
    — Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    — ?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  • Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
    — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    — Скажи мне, что произошло?
    — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200