Анекдоты про пылесос

25 Августа 2022 12:16
  • — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
    — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
    — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

  • — Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
    — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

  • Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

  • Холостяка спрашивают:
    — А твой кот боится пылесоса?
    — Не знаю, он у меня только полгода живет...

  • Контролер пассажиру:
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор!?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролер!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости прийти?..
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик...
    — Вы что — заяц?!
    — А вы что — волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
    — Что случилось?
    — Я пылесос включила, и он меня током ударил!
    — А с ногой что?
    — Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

  • — А что это твоя кошка по потолку ходит?
    — Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

  • Встречаются носорог и слон.
    Носорог:
    — Как дела, пылесос?
    Слон:
    — Нормально, дырокол!

  • Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
    Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос завороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
    Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
    Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

  • — Алло, это компания "Самсунг"?
    — Да, я вас слушаю.
    — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
    — Вас плохо слышно, говорите громче!
    Орёт в трубку:
    — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

  • Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

  • Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

  • Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

  • Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы—пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

  • Робот—пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

  • У чукчи спрашивают:
    — Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
    — В магазине сказали — моющий, однако…

  • Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

  • — Скажите, существует ли какая—нибудь разница между мужчиной и котом?
    — А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

  • Эй, хомяк! Ты жив там, в пылесосе?

  • Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
    — Девушка, покажите пылесос.
    — Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54