Анекдоты про дорогу

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Сайт администрации города. Новость. — На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку. Первый комментарий: — Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанеси.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте—ка мне, мама, водочки 50 грамм. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50... — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!.. — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща — с копыт на рога. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе...

Пост на Интернет—форуме: — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. — Н—да... Хрен школу прогуляешь...

Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе — километров под 90 в час. За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой—то мужик. Водила по тормозам, — Визг, скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает: — Пидарас! Мужик, обиженно так, тоненьким голоском: — А ты — шофер, а ты — шофер!

— Рыбка моя, а ну—ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату? — Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. — Что вы здесь делаете? — Насколько я знаю, Земля вращается. — Ну и что? — Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Если бы был чемпионат мира по топографическому кретинизму, ты бы не нашел дорогу.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

— Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник. — Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

Встречаются на проселочной дороге танк и старый—престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. Командир танка высовывается из башни и спрашивает водителя жигулей: — Брат, там проехать можно?

— Дорогой, зачем ты оскорбил моих подруг? — Это был всего лишь стенд ап, а у них нет чувства юмора. — Ты обозвал одну пьянью, а вторую ведьмой. — ЭТО.БЫЛ.СТЕНДАП.