Анекдоты про ресторан

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: — Чего изволите? Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает: — Соль будете? — Буду. — А Вам какой сорт: — Во—блин или ну—е—мое? Мужик (подумавши): — А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами: — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно): — Нуу е—е—мое—е.

— Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? — Второй поворот налево. А за "мента" — триста. — Только тысячная есть. — Сдачи нету. — "Мент", "мент", "мент", и на стольник — "козел".

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: — Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене...

— Муж с женой сидят в ресторане. — Муж как треснет ножом по тарелке — кусок мяса отлетел жене на блузку. — Жена строго: — Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! — Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...

Сидит таракан на свалке, что—то жрет. Подбегает приятель: — Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки... — Погоди, — взмолился первый, — дай я поем спокойно!

Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят: — Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия. На что клиент солидно отвечает: — Ну — мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и пол—литра 16—го.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит: — Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: — А я там был один? Винни Пух говорит: — Нет, с гарниром!

— Алё, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... — Хорошо! Стулья заказывать будете?

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Вы что мне подали, кофе или чай? — А вы что, не можете сами разобрать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: — Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? — Поместится. — Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. — Ну спасибо, выручил!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? — Полагаю, она закажет себе сама...

В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки?

— Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. — Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГАИ по Центральному округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. — Почему вы так думаете? — Потому что прошло много лет, как он на это решился...

В ресторане посетитель подзывает официанта: — Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп. — Простите, что—то не в порядке? — Пожалуйста, попробуйте! — Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку. — Попробуйте, говорю я вам! — У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное. — Попробуйте, быстро!!! Официант шарит глазами по столу: — А где же ложка? — Именно это я у вас и хотел спросить...