Шутки про ресторан. Смешные анекдоты и шутки про ресторан.

23 Сентября 2022 10:44
  • Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.

  • — В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
    — Каждому в суп попала муха.
    Американец немедленно устроил скандал.
    — Китаец съел муху.
    — А еврей продал свою муху китайцу.

  • Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
    Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
    — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
    Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
    "Не дошло!" — думает азербайджанец.
    — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
    Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
    "Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
    — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
    — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

  • Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей.
    Араб обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться.
    — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
    ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст
    воды.
    Через час приползает араб с высунутым языком.
    — Давай свой хренов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

  • Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
    Моня, ошарашенно:
    — Рэбе?!!
    Рэбе, с горечью:
    — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

  • — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

  • Еврей рассказывает жене:
    — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

  • Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
    — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
    — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

  • — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
    — А ну, Абрам, рассказывай.
    — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
    На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
    — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
    Абрам:
    — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
    Изя:
    — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

  • Муж, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
    — Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

  • Стишки про ресторан

    Кто стучится в дверь ко мне
    С пьяным телом на спине?
    Это мужа утром рано
    Принесли из ресторана.

  • Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
    — Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
    — А не все ли равно чем блевать?

  • Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.

  • Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
    — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

  • В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
    — Будь ласка, подайте силь.
    Грузин:
    — Не силь,а сол, морда ты нерусская.

  • Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.
    — Англичанин вылил чай в лицо официанту;
    — Француз вежливо попросил заменить;
    Русский выкинул муху и выпил чай;
    — Китаец вылил чай и съел муху;
    — Еврей предложил китайцу купить у него муху.

  • Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
    — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
    Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
    — Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
    — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.

  • Ресторан.
    Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
    — А Ваши музыканты на заказ играют?
    — Да, конечно!
    — А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

  • Муж с женой приходят в ресторан.
    Жена:
    — У вас селедка под шубой есть?
    Официант:
    — Есть.
    Жена мужу:
    — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

  • Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
    — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
    Второй:
    — Да что там пять, мне и десять не жалко!
    Третий:
    — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне:
    — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202