Анекдоты про ресторан

Как отличить хипстера от бомжа в ресторане? Бомжи приходят поесть!

Посетитель в ресторане: — Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? — Уже посеяли, скоро созреют.

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол: — Будь ласка, подайте силь. Грузин: — Не силь,а сол, морда ты нерусская.

В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20: – Что же я, по—вашему, лошадь?

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

Парень с девушкой зашли в шикарный ресторан пообедать. Только они уселись за стол, как мимо прошел официант, который нес шашлык на шампурах. Девушка, которая никогда не видела это экзотическое для Франции блюдо, воскликнула: — Что это? — Ничего особенного, — спокойно ответил парень, — это все, что осталось от клиента, который дал слишком маленькие чаевые.

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, у вас в меню дикая утка? — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: — Швейцар, такси! — Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный. — Прекрасно! Тогда — катер!

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам? — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? — Умер. — Ах, как же так... А жена его? — Умерла. — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива? — Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

В ресторане. — Девушка, что у вас сегодня на первое? — Первого не варили. — А на второе? — Второго три дня нет. — А на третье? — А на третье хоть сама ложись. — Хорошо. Тогда три третьих.

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом. — Кто это тебя так разделал? — спросил его приятель. — Видишь ли, дело было так, — ответил парень. — Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое—то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: — Избавьте меня от этого паразита! — Ну и что? — Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...