Анекдот про тигра. Шутки про тигра.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но еще кое—что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
— как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

— Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
— Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
— Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия".
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
— А! Что? Охотники?
Обезьяна в ужасе смотрит на него.
— Что, блин?! Еще и охотники?!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
— Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный!!!!

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек!
— Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая!
— Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Табличка на клетке с тигром:
— Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м—м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

— Отец, ну пошли в цирк?
— Занят, сынок, Занят.
— А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
— Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми!
— Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!