Старые добрые смешные анекдоты. Шутки и анекдоты про старых.

25 августа 2022, 12:16
  • Старушки беседуют у дома: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

  • Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: - А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

  • Семья празднует 35 лет супружества. - Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор... - Помню Боренька, как такое забыть...! - А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника... - Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!! - Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой... - Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!

  • Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто.

  • Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. — Какой счёт? — 2:1 — А кто играет? — Австрия–Венгрия. — Ага... А с кем играют–то?

  • Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева: - Чем отличаются генсеки от г*мосеков? - Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

  • Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда: - Чем американский спецназ отличается от русского? Моджахед отвечает: - Видишь ли, у русских всё наоборот. - Это как??? - Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха? - Ну да... - Так вот, с русскими будет всё наоборот.

  • Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.

  • – Слушай, тебе жена изменяет? – Откуда я знаю? – А я всегда все знаю. – Как это? – А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я-то пот*скуха?! А вот твоя жена...»

  • - Сколько Вам лет? - О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

  • Папа Римский призвал дать отпор террористам. - Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

  • Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

  • Друзья уговаривают старого холостяка жениться: – Ведь будешь умирать – стакан воды некому будет подать. Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети. – А пить что-то не хочется.

  • Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

  • Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

  • На суде: - Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, драться надо - так дерись, учила меня старая черепаха Тортила. - А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

  • Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…

  • Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.

  • Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

  • Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

Следующая страница →
Анекдотов: 62