Приколы и анекдоты про окна. Шутки про окно.

23 Сентября 2022 10:38
  • - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
    Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    - Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    - Вижу.
    - А Житомир?

  • Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
    - Кто идет?
    - Дождь - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

  • - Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
    - Его таки нет.
    - Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
    - Он вас тоже...

  • Смотрите также:

    Анекдот черный юмор
  • Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
    Девушка:
    - Оральный - 50.
    Таксист:
    - Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

  • Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

  • Мужик говорит жене за обедом:
    — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
    — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
    Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
    — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
    — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

  • Дети сегодня мы проходим обезьян:
    — Вовочка не смотри в окно там обезьян нет.
    — Так дети смотрим все на меня.

  • Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
    - Гав!
    Он испуганно посмотрел.
    Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
    - Не бойся, я привязана.

  • Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
    - Я выходить, твоя моя выпускать!
    Он на чисто русском:
    - Понаехали тут всякие.

  • Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

  • Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
    - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
    - Та пиши сразу у плен.

  • Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
    — Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

  • Одесса. Крик из окна во двор:
    - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

  • Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
    — За*бала! За*бала!
    Выглядывает девушка из окна:
    — Придурок, меня Изабелла зовут!

  • На уроке математики.
    - Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
    - Единственное.
    - А если три женщины смотрят из окна,то это что?
    - Бордель.

  • Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
    "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

  • — Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
    — И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

  • Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
    - Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100