Анекдоты про окно

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает муж, высовываясь из окна. — Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит: — Мент позорный! Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит: — Попка дурак! Никакой реакции. Он снова: — Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный! Попугай повернулся и говорит: — Поздно каешься, сын мой...

Абстрактный анекдот. Человек просыпается, открывает глаза – вокруг все красное: кровать красная, комната – красная, небо за окном – красное, деревья – красные... В недоумении одевается и выходит на красную улицу. И вдруг видит – где—то далеко появляется синее пятнышко. Пошел туда. Пятнышко растет, растет – идет синий человек: – Скажите, все кругом красное, а вы почему синий? – А я из другого анекдота.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

Водителям на заметку: — Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!

— Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа? — Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене: — Как дела? — Плохо, всё порвали. — Как? ВСЁ порвали?! — Да не волнуйся, потом всё зашили. — Как? ВСЁ зашили??!

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро

Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского скандируют: — Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!! — Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!! — Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!! Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит: — А Миша сегодня не выйдет!

Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет.

— Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница? — По—моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

Здоровенный детина обращается к бармену: — Вам вышибалы нужны? — Нужны, но я не знаю вашей квалификации... — Ща продемонстрирую, — говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу. — Ну как? — Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.