Анекдоты про окно

Едут в одном купе: — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему: — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ! — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает. Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему: — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО! — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает. Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец: — Какого черта ты его в окно выкинул? — Да у нас в Астане этого говна хватает!

— Папа, а как ты скрывал свои чувства? — Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... — Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...

Под окнами роддома: — Светка—а—а—а! Привет! Ну, чё, родила? — Да, Коль! — Кого? — Девочку! — А—а—а—а... И как она? Красивая? — Очень! Просто прелесть! — А волосы какие? — Беленькие! Блондиночка она у нас! — Ясно... Говорит что—нибудь? — Не—е—е—т, пока только улыбается! — Понятно... Так и будет всю жизнь...

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет? Я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже...

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: — Продам новый монитор!

Под окнами роддома: — Маш, кто? — Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает...

Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша: — Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, третий день уже стоишь...

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, Господи, нет! Мы срем в окно...

— Вчера я так хорошо пела, что кто—то даже окно мне разбил, чтобы лучше слышать!

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: — Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки...

Надпись на сиденье кондуктора: — На место кондуктора не садиться!. Надпись на стекле возле этого сидения: — В окно кондуктора не смотреть!.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.