Анекдоты про окно

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает: — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ: — Что здесь случилось? — Декана выкинули за окно. — Как я мог пропустить это зрелище? — Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!

В бар заходит громила и спрашивает бармена: — Вам вышибалы нужны? — Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации. — Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: — Ну как? — Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

В исполком пришла жалоба: — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно: — Hу и что? Ничего же не видно! — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: — Уйди, пчелка...

Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к В яземскому. — Выглянул случайно в окно и видит — Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят и смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. — Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

— Ну как ваши соседи—новоселы? По—прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто—нибудь из них не вылетел в окно.

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. — Сожалею, но это невозможно — его нет. — Как нет — я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже...

Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о строении человеческого сердца. — Ну... — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги. — Как это так? — удивляется учительница. — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: — Сердце моё, раздвинь ноги!