Анекдоты про окно

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: — Вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в первый пpоyлок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиpо.

— Что такое сила инерции? — Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.

— Три девицы под окном пили водку, сок и ром. — Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Газетный киоск. Бравый подполковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода... вам какая разница? — Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: — Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: — Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил вылетел!

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Парень кричит под окнами: — Любимая, ты только моя! Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ: — Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!

Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!! Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на своё место. — Мне и тут хорошо. — Ну тогда бери штурвал и взлетай!

Мужик высовывается из окна автомобиля: — Девушки, вас подвезти? — Мы не девушки — нас уже подвозили.

Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала, затем попросила его передать бумеранг добра дальше. Сейчас сижу, из окна наблюдаю, как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что—то говорит.

Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса: — А лохи—то офигели!