Приколы и анекдоты про окна. Шутки про окно.

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идет?
— Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Мужик говорит жене за обедом:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
— Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел.
Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!

На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна,то это что?
— Бордель.

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю..."

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...