Анекдоты про окно

— Папа, а как ты скрывал свои чувства? — Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... — Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...

Психиатр успокаивает пациента: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики! — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже!

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет? Я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже...

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: — А рамы тоже красить?.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил: — Где взяла? — Да там — в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна: — Какой у Вас рост? — Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор? — Я не доктор, я плотник!

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: — Ну что? Родила? — Родила! — Мальчик? — Мальчик! — Хорошенький? — Хорошенький! — На кого похож? — Да ты его не знаешь...

Останавливает мент машину и говорит: — Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$... Водитель: — Спасибо, хоть права себе куплю... Жена открывает окно: — Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт... Тёща: — Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают... Тесть из—под коврика: — Мы уже заграницей?

Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает: — Вовочка, почему ты плачешь? Вовочка отвечает: — Шарик улетел. — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю! — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу: — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор! Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно: — Ах! Ваши монахи перелезли через забор! Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике: — Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками! — И как догнали? Мать настоятельница, вытирая пот со лба: — Уф! Не догнали... — Неа, не мои монахи.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: — Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета... — Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. — Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

Сидят на лавочке две бабули и судачат. — Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает! — Надо ж, Егоровна, как он рано встает! — Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. — Сожалею, но это невозможно — его нет. — Как нет — я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже...

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: — Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: — Ну, нет у нас милиции...