Анекдоты про сисадминов

— Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. — Ещё бы драйвер между ними...

Начальник: — Ну что с компом? Сисадмин: — Накрылась женским половым органом... Начальник: — А когда будет работать? Сисадмин: — А это знает мужской половой орган...

Инвентаризация в офисе. Секретарша: — Сколько у нас в офисе чайников? — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

Звонок из юридического отдела сисадмину: — Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что—нибудь — Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю вас на суде: "Ой, всё!"

Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.

Религия Сисадмина: — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Сисадмин: — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком—то смысле он знает меня лучше, чем ты! — Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

— Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

Разговаривают два сисадмина: — Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи... — Что, вчера отпросился?

Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?

У сисадмина спрашивают: — А вы часто по порно сайтам ползаете? — Нет, все необходимое в кэше нахожу.

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

— Слышь, мой—то забанил... — Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился? — Да нет — по баням с девками загулял!