Анекдоты про невесту

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Свадьба. Невеста говорит жениху: — У меня для тебя — сюрприз! — Какой? — Маленький. Пяти лет.

У молодого мужа спрашивают: — Что больше всего разочаровало вас в приданом? — Невеста!!!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

Теща — зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: — Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: — Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.

На ступеньках церкви, где вот—вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким "другом" и врагов не надо!

Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

— Ну дебил, я говорю где моя невеста? — Может, она вылезла! — Как она могла из закрытого шкафа вылезти? — Я один раз видел, как волк себе ногу отгрыз, чтобы из капкана вылезти.

— Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно—белые. А у невесты... — ... все цифровые...

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. — Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит... Мама в полной растерянности, не зная что сказать: — !? А—а—а почему? Катя, с тpудом произнося отдельные слова: — Ик... А я больше не могу.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла сразу бесить меня начала.

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: — Расскажите, из—за чего началась драка? — Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из—за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. — О—о—о, он, наверное, нанес ей сильный вред. — Вред?! Да он сломал мне три пальца!