Анекдоты про невесту

— Купите своей жене розы! — У меня нет жены! — Тогда своей невесте! — У меня нет невесты. — В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: — Кушай! Кушай!

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Мать советует дочери—невесте: — Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем... Сразу плачь!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. — Больше дорогих подарков не было.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Невеста — подруге: — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" — важно, что первым словом было "Да".

— Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь? — Там в медсанбате своих невест хватает!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Свадьба. Невеста говорит жениху: — У меня для тебя — сюрприз! — Какой? — Маленький. Пяти лет.

Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла. — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

— Прошу прощения, — говорит невесте служащий мэрии, — но я не могу выдать вам свидетельство о браке, пока вы не укажите в документе свой возраст. Бедная женщина почти в слезах отвечает: — Послушайте, если это не интересует моего жениха, почему это должно интересовать вас?

Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню Сара тычет вбок Абрама: — Ой, какие страшные... Тут встает дядя невесты и говорит: — Я в приданое племяннице даю стадо оленей. Встает отец невесты: — Я даю пушнинную ферму. Встает дед невесты: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова Абрама в бок тычет: — Аюрам, смотри, она на японочку похожа!

Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!

Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?