Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пошел мальчик—с—пальчик кровь на анализы сдавать... Вот такая нелепая смерть.
С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.
— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
— Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
— Да ладно, Илья. Чего там!
— Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
— Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
— Так жена надоела! — жалуется мужчина.
— Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет:
— Она прекрасно плавает.Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там побухал!Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — замечает мать.
— Тогда покажите язык.Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана.
— Борман кричал и пытался вырваться.Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Вовочка:
— Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?
— Не могу тебе сказать... Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Две девушки в курилке.
— А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
— Э—э—э... Прорабы?!!Встречаются два хакера, один спрашивает:
— У тебя какой провайдер?
— ФСБ.
— Это как?
— Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.У психолога:
— Что—то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.— Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас....
— Фима, с чего ты взял?
— А он мне так и сказал:
— Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
— Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
— Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.