Анекдоты про желания

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Поймал мужик золотую лягушку и говорит ей: — Исполни мои три желания. — Да ты что мужик, я же не золотая рыбка. — Ну исполни, тогда хотя бы одно. — Хорошо, загадывай. Мужик думал—думал. — Хочу, чтобы у меня все было! — Ладно, у тебя все было.

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит: — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он: — Хочу такую тачку. И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит: — Хочу такой же дом… И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал: — Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит...

После вчерашнего... — Зря я спорил вчера с женой на желание. — У тебя есть жена?! — Теперь уже есть.

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: — Мойша, выполни мое последнее желание. — Конечно, папа, какое? — Мойша, покрути мне яйца. — Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: — Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. — Твое последнее желание, мужчина, говори! — Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит: — Не ешь меня,я тебе три желания исполню! — Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит: — У тебя три желания. Новый русский подумал и говорит: — Загадывай.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Еврей поймал золотую рыбку, она ему: — Отпусти, три желания исполню. Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет. — Исполнено! — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. — Сделано! — Гарем красавиц—жен... — Готово! — Теперь второе...

Жил да был у синего моря старик со старухой. — И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. — А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

Два приятеля встретились: — Привет, ты чего такой хмурый? — Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание. — И что ты попросил? — Ноутбук, как у Пети. — Ну так, радуйся, у него классный ноут! — Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит: — Зажигалкой—то удобнее. Достаю зажигалку и протягиваю ему. — Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась? Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон—пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю: — Ты использовал все три желания... Разворачиваюсь и молча ухожу.