Анекдот про соль. Шутки про Питер и соль.

25 Августа 2022 12:16
  • Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
    - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
    - У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

  • Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

  • Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

  • Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
    - Много крови будет.
    Добрыня Никитич:
    - Много мяса будет.
    Алеша Попович:
    - А я за солью поскакал.

  • Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

  • Смотрите также:

    Черный юмор шутки
  • - Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
    - Да, ладно, может, обойдётся?
    - Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

  • Разговаривают два пожилых человека:
    - Петрович, как ты приготовился к концу света?
    - Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
    - А я откопал в огороде свой старый автомат.

  • Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...

  • Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

  • – Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
    – Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
    – Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

  • В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

  • Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
    — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
    Муж:
    — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

  • — Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
    — А может, обойдётся?
    — Нет, дорогой. Я уже настроилась.

  • - Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
    - Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

  • Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
    - Чего изволите?
    Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
    - Соль будете?
    - Буду.
    - А Вам какой сорт:
    - Во-блин или ну-е-мое?
    Мужик (подумавши):
    - А хрен его разберет, неси оба.
    Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти - оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами:
    - Во бли-ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке - у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно-разочарованно):
    - Нуу е-е-мое-е.

  • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
    Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

  • Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

  • Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

  • У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

  • — Изя, сходи к соседу за солью!
    — Да он не даст!
    — А ты залезь в его сад за яблоками!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 68