Анекдот про соль. Шутки про Питер и соль.
Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…
Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А Вам какой сорт:
- Во-блин или ну-е-мое?
Мужик (подумавши):
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти - оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами:
- Во бли-ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке - у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно-разочарованно):
- Нуу е-е-мое-е.Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!