Анекдоты про Цыганов, Шутки про Цыган

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой или отомстила?

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: - Чего задумался? - Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: - Ну рассказывай, как это произошло? - Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

Ломай систему - воруй у цыган.

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? - Воровать четырех коней у четырех всадников.

- Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. - А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Три англичанина - парламент. Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Три француза - Парижская Коммуна. Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Три еврея - цыганский народный хор. Один русский - пьяница. Два русских - мордобой. Три русских - партийная ячейка.

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: — Эй, цыган, ты крайний? — Я не цыган — я негр! — Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

- Вы шарлатанка! Правильно мне говорили, что цыгане врут! - Кто тебе это говорил? - Цыгане! - Врут твои цыгане, не верь им!

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли! — Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!» И ушли.

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там - каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: - Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! - Сигнализацию поставь.

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган: – Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть. – Ну, кто будет, а кто нет. – А что, ты уходишь?

Один боксёр — другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал... — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

Один боксёр говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много... Но операцию делать придётся!

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.