Шутки и анекдоты про работу в офисе. Приколы про офис.

25 Августа 2022 12:16
  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

  • В офисе:
    — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

  • А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

  • И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

  • Инвентаризация в офисе. Секретарша:
    — Сколько у нас в офисе чайников?
    — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

  • Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят.
    Ну и что мы такие грустные?!
    — Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
    Пиво пили…
    — Пароли меняли…

  • Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое:
    — Слушай, шлёпни меня!
    — Без проблем, иди сюда.
    — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
    — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

  • Встречаются два хакера, один спрашивает:
    — У тебя какой провайдер?
    — ФСБ.
    — Это как?
    — Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

  • Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить".
    — Запятую поставь сама...

  • — Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то...
    — В смысле?
    — Ну, я и вокруг семь оленей...

  • — У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши".
    — А вот от секретарши пахнет боссом...

  • В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
    — Где хозяин?
    Охранник:
    — Хозяина потерял? Полай.

  • Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе:
    — Пашню засеял, город построил, воинов купил...

  • В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
    — Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
    — Да, я все прекрасно поняла.
    — Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
    — Да.
    — И где работает ваш муж?
    — За этой дверью.

  • — У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
    — Ну, так куда ж без этого...
    — Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

  • Рабочий день, офис, звонок секретарше.
    Леночка, принесите мне бумагу.
    — Вам А—четыре или А—три?
    — А—а—а—быстро! Я в туалете!!!

  • Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
    — А где у вас тут курят?
    Секретарь отвечает:
    — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
    Мужик:
    — Почему?!
    Секретарь:
    — Боимся что перегар сдетонирует.

  • Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120