Анекдоты про панков

Идут металлист и панк. Навстречу - грустный-грустный хиппи. Панк: - Че с тобой??? Хиппи: - В ванной мылся и фенечку потерял... Металлист: - А че такое фенечка? Панк: - А че такое ванна???

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк, давая ребёнку увесистые шлепки: - И чтоб больше туда не лазил!

На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи: - Нет, нет. Там же люди. Панк: - Давай, давай. Там же люди.

Сколько панков надо чтобы в крутить лампочку? - Трое. - 1 будет вкручивать, а двое других стоять рядом и говорить, что он продался системе.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она: - Молодой человек, вы наступили мне на ногу. - Не ебет! - Молодой человек, как вам не стыдно! - Не ебет! - Может, вы сойдете с моей ноги? - Не ебет! - Вы что других слов не знаете? - Акваланг. - Причем здесь акваланг? - Не ебет!...

В ответ на выступление панк-коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: - Для мусора. Панк: - Ах, извините, садитесь!

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?

Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает: - Чего, мужик, надо? - В рай хочу. - А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь. - Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю. - Ну и когда это случилось? - Да вот уже секунд сорок как...

Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами: — На хлеб у меня есть, но на инет не хватает. Или тупо: — Дайте денег на бухло. Сегодня увидел ещё один перл: — Помогите панкам на убийство Тимати. Ну бросил копеечку на благое дело.

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: — Служивый, передай талон проклацать! — Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых? - Скины, они были на работе

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Идет панк, тащит нитку. К нему подходит полицай. - Зачем нитку за собой тащишь? - Мне впереди себя ее что ли толкать?