Анекдот про панка. Шутки про панков.

25 Августа 2022 12:16
  • Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    — Помогите!
    Панк:
    — Дык, че делать—то?
    Женщина:
    — Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    — Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    — Возьми за ножки и шлепни!
    Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
    — И чтоб больше туда не лазил!

  • Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи.
    Панк:
    — Че с тобой???
    Хиппи:
    — В ванной мылся и фенечку потерял...
    Металлист:
    — А че такое фенечка?
    Панк:
    — А че такое ванна???

  • На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
    — Нет, нет. Там же люди.
    Панк:
    — Давай, давай. Там же люди.

  • Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
    — Ты что делаешь, ирод?
    — Отвали, у меня сегодня день рожденья!

  • Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
    Дурак, ты, посмотри, что написано:
    — Для мусора.
    Панк:
    — Ах, извините, садитесь!

  • Сколько панков надо чтобы в крутить лампочку?
    — Трое.
    — 1 будет вкручивать, а двое других стоять рядом и говорить, что он продался системе.

  • Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
    — Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
    — Не ебет!
    — Молодой человек, как вам не стыдно!
    — Не ебет!
    — Может, вы сойдете с моей ноги?
    — Не ебет!
    — Вы что других слов не знаете?
    — Акваланг.
    — Причем здесь акваланг?
    — Не ебет!...

  • В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

  • Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
    — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
    Панк отвечает:
    — Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит.
    — Спасибо, сынок.
    Идет она дальше, видит милиционера:
    — Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит?
    В ответ:
    — Хипуешь, плесень?

  • Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
    — Чего, мужик, надо?
    — В рай хочу.
    — А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
    — Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
    — Ну и когда это случилось?
    — Да вот уже секунд сорок как...

  • Идет панк, тащит нитку. К нему подходит полицай.
    — Зачем нитку за собой тащишь?
    — Мне впереди себя ее что ли толкать?

  • Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами:
    — На хлеб у меня есть, но на инет не хватает. Или тупо:
    — Дайте денег на бухло. Сегодня увидел ещё один перл:
    — Помогите панкам на убийство Тимати. Ну бросил копеечку на благое дело.

  • Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    — Служивый, передай талон проклацать!
    — Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

  • В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
    — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
    Второй — третьему:
    — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
    Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
    — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
    Девятый — десятому, под локоток:
    — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...
    Десятый:
    — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

  • Идут по улице хиппи и панк.
    — А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
    — Как это?
    — Ну вот например "заинька" друг друга называете.
    — Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками...
    — Я и говорю — падла ушастая.

  • В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых?
    — Скины, они были на работе

  • Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
    — Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
    — Хочу.
    — На—ка! (пинок по зад).

  • Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
    — Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
    Панк:
    —.... Ну, значит, чтоб выделяться как—то...
    Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
    Интеллектом надо выделяться...

  • Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая — то бабуля заглядывает в коляску и ужасается:
    — Господи, почему он у вас такой синенький?!
    — Мертвенький, потому и синенький...

Анекдотов: 19