Анекдот про панка. Шутки про панков.
-
Идут металлист и панк. Навстречу - грустный-грустный хиппи. Панк: - Че с тобой??? Хиппи: - В ванной мылся и фенечку потерял... Металлист: - А че такое фенечка? Панк: - А че такое ванна???
-
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк, давая ребёнку увесистые шлепки: - И чтоб больше туда не лазил!
-
Сколько панков надо чтобы в крутить лампочку? - Трое. - 1 будет вкручивать, а двое других стоять рядом и говорить, что он продался системе.
-
В ответ на выступление панк-коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
-
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?
-
Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает: - Чего, мужик, надо? - В рай хочу. - А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь. - Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю. - Ну и когда это случилось? - Да вот уже секунд сорок как...
-
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: — Служивый, передай талон проклацать! — Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: — Обломайся, старуха, на корабле плывем!
-
Идет панк, тащит нитку. К нему подходит полицай. - Зачем нитку за собой тащишь? - Мне впереди себя ее что ли толкать?
-
В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых? - Скины, они были на работе
-
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
-
Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот например "заинька" друг друга называете. - Ну ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая.
-
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: - Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - На-ка! (пинок по зад).
-
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: — Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: -.... Ну, значит, чтоб выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: — Интеллектом надо выделяться...
-
Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: - Господи, почему он у вас такой синенький?! - Мертвенький, потому и синенький...