Анекдоты про бизнес

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.

— Оказывается, из—за скандала с «5 каналом» Хорошковский готов продать свой бизнес. — Какой, "Интер" или СБУ?

— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес. — Купите большой и просто немного подождите.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос... Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

— Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки. — Вы знаете обоих этих людей? — Почему обоих — это один и тот же человек.

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает: — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов: — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

— Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день? — Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь? — Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

— Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение... — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...

— Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет — в чем это будет выражаться? — Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут 5 лет отдохнуть от своего бизнеса!

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает: — А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем — жуть! Тоталитарные порядки! Тут же на трибуну выскакивает Путин: — Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!

Какой идиот придумал налоги на бизнес и прогрессивный налог на доходы вводить?! — Им же взятки чиновникам давать будет нечем!

Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? – Знаешь что? Поцелуй меня в шею. – Почему в шею? – Ты тоже начал издалека.

— Николай Янович Азаров считает, что в Украине на бизнес не давят. — Это точно: так не давят, что он готов уже сам удавиться.

Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр? — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

На улице встречаются две соседки: — Сарочка,здравствуйте. где идете? — Ой,вей! Бизнес у меня! — И что делаете? — Яйца продаю варенные. — А дорого продаете? — по 50 копеек. — А покупаете? — по 50 копеек. — Так шо вы с этого—таки имеете? — Навар.