Анекдоты про алкашей. Приколы про алкоголь. Анекдоты про алкоголиков.

25 Августа 2022 12:16
  • В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком.
    В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

  • Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
    Пьяным алкоголиком!
    — Опять?!..

  • Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
    — Ты кто?
    — Барсук.
    — А чё ты тут делаешь?
    — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

  • Врач назначил мне антибиотики.
    А мне нельзя — я бухаю.

  • Разговаривают два мужика.
    — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
    Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
    алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
    — Да ну?!
    — Конечно. Я — наркоман.

  • Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

  • Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
    Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
    Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!

  • Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
    — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
    Мимо проходит алкаш:
    — Бутылка — и она твоя!
    Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
    — Гражданин, что вы делаете?
    — Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
    — И далеко уже протолкали?
    Чукча оглянулся:
    — Далеко! Даже чемоданов не видно!

  • Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
    — И—извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
    — Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
    — «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

  • Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хотя бы доллар и марка.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову.
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
    Тут алкаш и говорит:
    — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
    Наркоман отвечает:
    — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
    — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
    — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
    — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
    Наркоман достает из кармана травку и говорит:
    — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
    — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • На уроке: Учительница:
    — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    Вовочка:
    — Конечно правда Марья Ивановна!
    Учительница:
    — Приведи пример!
    Вовочка:
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить.
    — Может, останешься?
    — Нет. Я алкоголик, но не бабник!

  • Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
    — Опять гад алкашей кусал!

  • Рассказывает прапорщик:
    — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники, если трое и вздрогнули — значит алкаши, если двое и вздрогнули — значит гомики, если один и вздрогнул — значит онанист, а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.

  • Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
    — Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
    Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
    — А вот 101 рубль можно и поднять!

  • Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.

  • Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
    — Эй, цыган, ты крайний?
    — Я не цыган — я негр!
    — Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 128