Анекдоты про алкашей

Алкаш рассуждает: «Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: — Эй, цыган, ты крайний? — Я не цыган — я негр! — Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому: — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает: — Ты кто? Я — красное чудовище! Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает: — Ты кто? Я — зеленое чудовище! Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит: — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос: — Гражданин, пройдемте в отделение!

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: — Почему ты все время выигрываешь? — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель! — Сообразил, взлетаю.

Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна: — Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои. — Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей: — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: — Hу как? — Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать.

Два алкаша —мужчина и женщина—ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: — Третьим будешь? Он смотрит на неё: — Я и первым не буду.

Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит: — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...