Анекдоты про еду

20 Января 2020

Анекдоты про еду

Читайте самые смешные анекдоты про еду. Мы собрали все анекдоты про еду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

  • Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

  • Доктор, что мне принимать от депрессии? — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. — Себя надо подготовить? — Нет, принимайте как есть.

  • — Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! — Ну ничего страшного. У нее второй есть.

  • Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

  • Дед собрал своих внуков и говорит: — Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки: — Каким образом?

  • В магазине. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж "Пепси" покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

  • Студентки заигрывают с преподавателем: — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье... — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

  • Вопрос: — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

  • Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

  • Приходит бабушка в аптеку: — У вас есть йодистый калий? — Нет. Но есть цианистый калий. — А какая разница? — На две копейки дороже.

  • Встречаются два алкоголика и один другому говорит: — Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой? — Ну конечно — раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

  • — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать? — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

  • Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!! На килограмм еды — двойная доза пургена.

  • — Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

295 Анекдотов в категории