Анекдоты про покупателей

25 Августа 2022 12:16
  • Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

  • В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
    Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает ему мятую гривну:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
    — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
    Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

  • НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
    Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

  • Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
    — Сколько стоит только—только попасть на Небеса?
    Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
    — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
    Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
    — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
    Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
    — Хорошо, покупаю весь ад.
    Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
    — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

  • Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
    — Взвесьте мне помидоров.
    — Турецких или испанских?
    — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

  • Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

  • Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
    — У вас есть дор блю?
    — А что это?
    — Это сыр с синей плесенью.
    — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

  • Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
    — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
    — Что все мы здесь воры.

  • Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
    — Мне белку булого и малакет пока.
    — Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

  • После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
    — А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
    Продавец возмущенно восклицает:
    — Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

  • В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
    — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
    — Посмотрим!

  • Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
    — Кефаль?
    — Форэл.
    — Свежая?
    — Живая.
    — А почему не шевелиться?
    — Спыт...
    — А почему пахнет?
    — Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

  • Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, ещe два презерватива в аптечке...

  • В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
    — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
    — Новогодние скидки закончились.

  • На рынке покупатель спрашивает:
    — Сколько стоит эта кошка?
    — Сто франков.
    — Но вчера вы за нее просили только двадцать.
    — Сегодня она съела попугая!

  • Покупатель в магазине у Абрама:
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

  • Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель:
    — А он у вас, кур топчет?
    — Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет!
    — А чего же тогда продаешь?
    — Да на супругу коситься чего то…

  • В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
    — О, нет! — отвечает продавец.
    — Почему вы в этом так уверенны?
    — На нем все утро спал наш кот.

  • Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
    — А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
    — Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

  • В магазине покупатель обращается к продавцу:
    — Какой у вас интересный велосипед
    — Это велосипед—тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
    — Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
    — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
    — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 141