Анекдоты про покупателей

Читайте самые смешные анекдоты про покупателей. Мы собрали все анекдоты про покупателей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про покупателей

Анекдоты про покупателей

24 Января 2019
  • В аптеке покупатель обращается к продавцу: — Дайте, пожалуйста, от насморка что—нибудь, эффективное, но не очень дорогое. — Вот платочки бумажные, четыре — пятьдесят.

  • Покупатель: — А пол арбуза можно? Продавец: — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

  • Покупатель: — Что это вы мне за мясо взвешиваете? — Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. — Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? — Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

  • Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд — Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно: — Ну не в жопу же засовываю!

  • На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

  • В рыбном отделе покупатель продавцу: — Отрежьте мне, пожалуйста, голову. — ВАМ???

  • Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение. — Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг. — Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента. Через неделю он доложил: — Я нашел покупателя и продал лекарство. — Но они же ослепнут! Мы попадем под суд! — Спокойно, шеф, — сказал Голдберг. — Я продал его обществу слепых.

  • В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! — Посмотрим!

  • Входит покупатель в хозяйственный магазин: — У вас гвозди есть? — Где—то были... Где—то были... — Нельзя ли побыстрей? — Гдетобылигдетобылигдетобыли...

  • В аптеке покупатель спрашивает продавца: — А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное? — Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

  • В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ. — А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: — Боже мой! Опять вы!

  • Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров. — Турецких или испанских? — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

  • Покупатель: — Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь. — Я тоже!

  • В магазине покупатель обращается к продавцу: — Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? — Не понял. Это как? — Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

  • Покупатель — продавцу: — Раз уже взвесили свой палец, так и нарежете мне его!

140 Анекдотов в категории