Анекдоты про покупателей

13 Ноября 2019

Анекдоты про покупателей

Читайте самые смешные анекдоты про покупателей. Мы собрали все анекдоты про покупателей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! — Посмотрим!

  • — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! — Это всё от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

  • Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? Продавец: — Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы её поймать не можем...

  • Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд — Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно: — Ну не в жопу же засовываю!

  • Покупатель говорит продавщице: — Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу! — Какой том?

  • НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

  • Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: — Сколько стоит только—только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: — Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

  • Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

  • Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: — Вот такой у вас нет: зум—зум, зум—зум, зенг—зенг, зенг—зенг? Понимаете? — Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? — Так это, как раз и есть слова!

  • Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

  • В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца. — С чего это он вдруг так подешевел? — Новогодние скидки закончились.

  • В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. — О, нет! — отвечает продавец. — Почему вы в этом так уверенны? — На нем все утро спал наш кот.

  • Покупатель в магазине: — Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: — А зачем? Покупатель: — Я хочу сделать предложение. Продавщица: — Какое? Покупатель: — Сменить персонал.

  • На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

  • Покупатель: — Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши. Продавец: — Да как вы можете это определить? — По вашей чересчур довольной роже.

140 Анекдотов в категории