Анекдоты про Комаров, Приколы про Комара

06 Сентября 2022 19:02
  • Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

  • Милая, доброе утро, как спалось?
    — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
    — Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
    — Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

  • — Как спали, Софья Натановна?
    — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
    — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

  • Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
    — Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

  • Витя подходит к Вани и спрашивает:
    — Вань, а почему у тебя голова перевязана?
    — Да комар укусил!
    — Так ведь комары не больно кусаются!
    — Так мой брат лопатой его убил!

  • — Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
    — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

  • Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

  • Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
    — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
    — Нет.
    — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!

  • Комар укусивший наркомана Петю, теперь никого не кусает кроме Пети.

  • Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

  • Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

  • Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

  • Китайская народная мудрость: "Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем."

  • — А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

  • Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
    — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
    — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
    — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

  • Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

  • Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.
    Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
    — Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

  • В походе.
    — Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90