Анекдоты про комаров

— Чем комар отличается от блондинки? — Тем, что, когда он сосет, его не надо гладить по голове!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: — Держитесь, крошки, я пошла.

— Какая разница между комаром и блондинкой? — Комара не нужно гладить по голове, когда сосет!

— Какая разница между женщинами и комарами? — Комары досаждают только летом.

— А от чего умер ваш муж? — Его укусил комар... — Ну что вы говорите, от этого не умирают... — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

Китайская народная мудрость: "Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем."

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

— Милая, доброе утро, как спалось? — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! — Во, а, меня за ночь ни разу не куснули! — Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так его после рвало!

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!

— А откуда у комарика деньги? ​ — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.