Анекдот про брови. Брови прикол шутки.

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
— В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
— Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Хотел вытереть бабе слезы... случайно стер ее брови.

То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Я: Спать.
Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать.
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!!!

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?!
— Я видел твои брови.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.