Анекдоты про ученых

Из новостей: — Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая станция "Фобос" на Москву точно не упадет. Как я горжусь уверенностью российских ученых!

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц... Наконец руководитель группы спрашивает: — Господа, кто—нибудь знает антоним слова «эврика»?

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды. Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны. Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Загадки психиатрии. Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина. Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского. А вот толкиенист — это почему—то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: — 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.

В театре ученый увидел роскошно одетую даму и говорит: — Она здесь не для того, чтобы посмотреть пьесу, а для того, чтобы все любовались и рассматривали ее. Ох уж эти женщины!

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. — В основном это общение происходит через социальные сети.

Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.