Анекдоты про Одессу

13 Мая 2021

Анекдоты про Одессу

Читайте самые смешные анекдоты про Одессу. Мы собрали все анекдоты про Одессу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

  • Одесса. Звонок в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. — А жену вы задержали? — Нет, пол еще мокрый!

  • Одесса, Театральная площадь. — Рабинович, что вы здесь делаете? — Как что? Приехал с женой в оперный театр. — А почему же не заходите? — Сегодня моя очередь охранять машину.

  • — Смотрите—ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

  • Одессит — приезжему: — Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. — Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так у вас же такого барахла навалом!

  • Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует . Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу: — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Рабинович расстроился, и говорит Циле: — Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: — Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? — Нет, наоборот. — Я плохо готовлю? — Замечательно. — Я не умею принимать гостей? — Прекрасно принимаешь. — Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?

  • Сидят два кота, бакинский и Одесский. — Слушай, мяу, да—а—а—а? — Таки мяу!

  • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

  • Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу: — С Гурвицем надо срочно что—то делать, потому что Одесса нас не уважает! — Ты, Коля, действуй по киевской схеме — найди среди наших какого—нибудь Попова и сделай его вице—мэром ... — Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице—мэром...

  • Развод в Одессе. Судья: — Почему Вы с ней хотите развестись? — Она меня не удовлетворяет. Голос из зала: — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.

  • — Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе? — Он просто не понял юмора.

  • Одесса. Автобус. — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

  • Беседуют два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

  • В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет. — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель. — Жду, когда таксист вернется. — Почему он должен вернуться? — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. — Что, с тобой такое было в Одессе? — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

324 Анекдота в категории