Анекдоты про Одессу, Шутки из Одессы

04 Сентября 2022 18:46
  • Одесса. Дерибасовская.
    Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
    — Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

  • Одесса. Привоз.
    — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

  • — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если она на пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлес?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

  • Одесса. Встречаются два приятеля:
    — Привет Изя, как поживаешь?
    — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
    — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
    — Не выйдет.
    — А шо так, денег нету?
    — Деньги таки есть, горя нету...

  • Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
    — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

  • Смотрите также:

    Приколы о Штирлице
  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Изя, ну и как Сарочка в постели?
    — Нормально, помещается.

  • Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
    — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
    — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

  • Одесса...
    — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойшей?
    — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
    — Да? Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрел?
    Теорию относительности.
    — И что, ее можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

  • Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

  • — Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
    — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

  • Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

  • Где то в Одессе:
    Сара, хотите пойти со мной в музей?
    — Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Одесса. Мама говорит дочери:
    Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
    — Зачем, мамочка?
    — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

  • Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
    — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

  • Диалог в Одессе.
    — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
    — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

  • Одесса. Утро. Привоз.
    — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
    Голос из очереди:
    — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

  • — Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать?
    — А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

  • Одесса. Привоз.
    — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
    — А вы глаза закройте, когда варить будете.
    — Шо, каждому?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300