Шутки и анекдоты про актеров и артистов. Анекдоты про актера.

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: - Какой ты красивый, на актера похож. Женат? - Нет. - Не женись, девки поганые пошли.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: -Да, я доктор! -Коллега, что за ху*ню нам показывают!

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Режиссер театра говорит актерам: - Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!

- Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. - А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы слов не учить...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он н-не о-б-борвется? Режиссер: - Оп-па! Отличная идея!

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. - Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати. - И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: - Ты хотел стать артистом - ты им стал.

Режиссер актеру после премьеры: - Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: - Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

После съемок сериала "Ералаш" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.