Шутки и анекдоты про актеров и артистов. Анекдоты про актера.

25 Августа 2022 12:16
  • Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
    — Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
    — Нет.
    — Не женись, девки поганые пошли.

  • Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
    — Доктор, в зале есть доктор!!??
    С бельэтажа отвечают:
    —Да, я доктор!
    Коллега, что за ху*ню нам показывают!

  • Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

  • Режиссер театра говорит актерам:
    — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

  • В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
    Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
    — М—мда... Не пригласили... Забыли...
    Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
    — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

  • — Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
    — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

  • Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
    — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
    — Почему?
    — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
    — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
    — А это еще почему?
    — Чтобы слов не учить...

  • Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    — А он н—не о—б—борвется?
    Режиссер:
    — Оп—па! Отличная идея!

  • Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

  • Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
    — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

  • Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

  • Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

  • Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более—менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.

  • Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
    — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

  • Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
    — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссёр:
    — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

  • Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
    — Ты хотел стать артистом — ты им стал.

  • Из—за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

  • Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати.
    — И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

  • Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

  • Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 63