Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
— «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом:
— «Или здесь», на третьем
— «А может здесь».
Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
- Скажите, кому этот памятник?
- Пушкину, мальчик.
- Это который "Муму" написал?
- Нет, мальчик, "Муму" написал Тургенев.
- Как же так, "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину?
- Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
- Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.
Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
- Дети, чей это памятник?
- Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
- Почему ты так решил, Вовочка?
- Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу:
– Не писающий мальчик. Он терпит.
Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".