Анекдоты про памятник

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
— «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом:
— «Или здесь», на третьем
— «А может здесь».

Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
- Скажите, кому этот памятник?
- Пушкину, мальчик.
- Это который "Муму" написал?
- Нет, мальчик, "Муму" написал Тургенев.
- Как же так, "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину?

- Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
- Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
- Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

- Дети, чей это памятник?
- Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
- Почему ты так решил, Вовочка?
- Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

Ночью. Милиционер видит – пьяный мочится на памятник Пушкину. Подходит:
– Убрать и прекратить!
Пьяный смеется.
– Чего смеешься, дурак?
– А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно — был ли он матросом?

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу:
– Не писающий мальчик. Он терпит.

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

— А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
— Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...