Анекдоты про луну

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой. Первый спрашивает: — Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце? — Да я не знаю, я не местный...

Идут вечером два мужика: — Скажите это солнце или луна? — Не в курсе, я здесь впервые.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды... — Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны. Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент: — Чего здесь делаешь? — Ты шо, не видишь? На луне сижу. — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

Преподавательница физики в 7—м классе: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Для оборотня—оптимиста луна наполовину полная.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Два пацана на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

— А что будет, если долго смотреть на луну? — Не выспишься!

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! — Ишь, куда мы их загнали!