Анекдоты про змею

13 Июля 2020

Анекдоты про змею

Читайте самые смешные анекдоты про змею. Мы собрали все анекдоты про змею которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу: — Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай. Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: — ... О—па!... О—па, о—па, опочки... ПИДАРАС!

  • Бабушка рассказывает сказку внучке. — Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из—за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как? — Ого—го—го—го—го, бля!

  • Отправляют отряд солдат на задание в пустыню. Сержант поучает солдат: — Если вас вдруг укусит змея, нужно быстро разрезать место укуса и высосать из ранки яд. — Товарищ сержант, а если змея укусит меня в интимное место? — А вот тогда, Иванов, ты и узнаешь, кто твой лучший друг!

  • Заклинатели экономической змеи не любят менять дудки.

  • Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для полит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча. — Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

  • Приходит царевич к царю и говорит: — Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: — Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

  • — Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

  • Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?! Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!

  • Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила.. — В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

  • Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча. — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • — Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. — Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вт когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16—ти битным.

  • Встречаются два приятеля: — Ты что завтра делаешь? — Да, змея с сыном запускать будем! — Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

  • Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхлипывания. Думает: — Что это такое? Пойду—ка посмотрю. Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает: — Ой, хреново мне, ой хреново... Как же мне хреново—то!!! Илья Муромец думает: — Чего это ему хреново? Ну—ка, сейчас я с ним разберусь. Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать: — Ой, хреново мне, хреново, как же хреново... Тут выскакивает Илья Муромец из за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове хабах! Змей Горыныч: — Ой! И с каждым днем все хреновее и хреновее!

  • Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит. — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Зачем это? Вмешивается вторая голова. — Да вот,собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья—Тарковского. Дура очкастая!

162 Анекдота в категории