Шутки про змей. Анекдот про змее пофиг.

Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а что такое флирт? - А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: - Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. - Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны. - У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Учитель: - Что будет, если скрестить змею и ежа? Вовочка: - Два метра колючей проволоки!

Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение. - Змея,- подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул: - Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: - Змей горыныч, выходи драться. - Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Баба-яга: — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч: — А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна...

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. - Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. - А с питоном что?

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. — Ну и что? — Получила Гран-при!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею. - Вовочка змея вообще-то не поет зачем ты её принес. - Поет поет - шмяк шмяк змею головой об парту. - Шнегопад шнегопад.

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: - Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч? - Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок? - У меня вообще болит все!!!

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: - А ну-ка дыхни! - Какая глупая и нелепая смерть...

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: - Выходи, подлый трус! Молчание. - Выходи, скотина трех головая! Молчание. - Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч. - Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!