Шутки про змей. Анекдот про змее пофиг.

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!

— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
— Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
— Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы—яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея—Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
— Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Баба—яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран—при!

Летит Змей Горыныч и кричит:
— Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
— Вот идол, опять депутатов нажрался!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
— А ну—ка дыхни!
— Какая глупая и нелепая смерть...