Шутки про змей. Анекдот про змее пофиг.

25 Августа 2022 12:16
  • Мальчик спрашивает у мамы:
    — Мам, а что такое флирт?
    — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
    На следующий день:
    — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
    — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

  • Учитель:
    — Что будет, если скрестить змею и ежа?
    Вовочка:
    — Два метра колючей проволоки!

  • — Следующий 2016—й год будет годом обезьяны.
    — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
    — Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
    — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

  • Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы—яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея—Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
    — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

  • Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
    Змей горыныч, выходи драться.
    — Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

  • Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    — Почему?
    — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

  • Баба—яга:
    — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
    Змей Горыныч:
    — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

  • Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
    — Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

  • Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

  • Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
    — Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
    — Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
    — У меня вообще болит все!!!

  • Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
    — Ну и что?
    — Получила Гран—при!

  • — В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
    — А с питоном что?

  • Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
    Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

  • Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
    — Ты кого больше всего боишься?
    — Угадай.
    — Илью Муромца.
    — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
    — Добрыню Никитича?
    — Нет. Сил много, но прямолинейный.
    — А кого?
    — Ивана крестьянского сына.
    — Почему?
    — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

  • Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    — Какая глупая и нелепая смерть...

  • Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

  • Летит Змей Горыныч и кричит:
    — Гласность! Демократия! Перестройка!
    Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
    — Вот идол, опять депутатов нажрался!

  • Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
    — В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162