Анекдоты про кредит

В банке: — Я убью его! — Нет. Убей лучше меня! — Меня убей! — А кто вы? — Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? — Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну и поесть куплю... Зарплата все—таки...

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.

Наконец—то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.

— Прикинь, а я пробовал взять кредит. — Ну и как, дали? — Неа. — Так зачем ты в графе «Доход» написал: — 1—2 магнитолы в месяц?!

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: — 3—5 автомагнитол в неделю...

Шеф диктует секретарше электронное письмо: — Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит нa год? — 25 000 евро в месяц — Дохерa, a нa двa годa? — 12 500 — Дохерa, a нa три годa? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Вопрос армянскому радио: — Что такое кредит? Ответ: — Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

— Куме, слышал про скандал с Суркисом, оказывается, он купил Евро 2012 за 9 млн. евро? — Эх, молодежь, молодежь, поучились бы у Яновича, как «не покупать» кредиты МВФ!

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей—клуб. — А кто туда будет ходить? — Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.