8 Декабря 2021

Анекдоты про бабочек

  • Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

  • Дочь спрашивает у мамы: — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!!! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ!?

  • - Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... - Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

  • Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит: - Что ты тут делаешь???? - Ничего,- ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной. - А, что у тебя в руке??? - не унимается Лев. - Бабочка - Покажи!! - Не покажу! - Покажи!! - Не покажу!!! - Покажи!!!! А то казню!!! Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал: - Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

  • Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

  • На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. - Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да? Тот же вопрос третьему. - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко: - Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

  • Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

  • Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. - И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

  • - А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

  • — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь - и она улетит, сожмешь слишком сильно - и она погибнет. — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

  • — Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. - Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

  • Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

  • Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

  • - Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов. - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

  • Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

Следующая страница →
Анекдотов: 33