Анекдоты про бабочек

25 Августа 2022 12:16
  • Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

  • Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!!!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ!?

  • — А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

  • Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
    — Что ты тут делаешь????
    — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
    — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
    — Бабочка
    — Покажи!!
    — Не покажу!
    — Покажи!!
    — Не покажу!!!
    — Покажи!!!! А то казню!!!
    Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
    — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

  • — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
    — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

  • Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

  • Есть что—то общее у ночных бабочек и гаишников.
    — И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

  • Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

  • — Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
    — Досадная случайность, — отвечает охотник.
    — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

  • Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
    — Петров, почему вы сегодня без галстука?
    Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
    — На худой конец хотя бы бабочку.
    На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

  • Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    — Беги на балкон!
    Он ей:
    — Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
    — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

  • — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
    — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

  • Она:
    — Любовь как бабочка...
    Он:
    — Ага, чуть придавишь — говно полезет, а отпустишь — она таки насрёт в руки и улетит.

  • — Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
    — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

  • — Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса.
    — Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

  • Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

  • Сегодня на трассе в пять утра.
    — Девушка, вы что — ночная бабочка?!
    — Нет, бл* — утренняя звезда!!!

  • Сложно быть мной. Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.

  • Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

  • Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 33