Анекдоты про бабочек

25 Августа 2022 12:16
  • Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

  • Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!!!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ!?

  • - Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
    - Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

  • Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
    - Что ты тут делаешь????
    - Ничего,- ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
    - А, что у тебя в руке??? - не унимается Лев.
    - Бабочка
    - Покажи!!
    - Не покажу!
    - Покажи!!
    - Не покажу!!!
    - Покажи!!!! А то казню!!!
    Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
    - Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

  • - А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

  • На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
    - Что это такое?
    Первый гость:
    - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
    К следущему.
    - Что это такое?
    Второй гость:
    - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
    Тот же вопрос третьему.
    - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
    Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
    - Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

  • Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

  • Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

  • Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников.
    - И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

  • — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь - и она улетит, сожмешь слишком сильно - и она погибнет.
    — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

  • Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    - Беги на балкон!
    Он ей:
    - Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
    - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

  • — Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса.
    - Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

  • Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
    — Петров, почему вы сегодня без галстука?
    Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
    - На худой конец хотя бы бабочку.
    На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

  • — Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
    - Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

  • Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

  • - Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
    - Досадная случайность, - отвечает охотник.
    - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

  • Сложно быть мной. Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием.

  • Она:
    - Любовь как бабочка...
    Он:
    - Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.

  • Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

  • Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 33

Смотрите также:

Анекдоты про Вовочку