Анекдот про огурцы. Шутки про огурец.

25 Августа 2022 12:16
  • — Мой друг хомячка в банке держит.
    — Ну и что тут такого?
    — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

  • На рынке.
    — Почём огурцы?
    — По шестьдесят.
    — Засунь их себе в попу!
    — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  • К русскому подходит американец и говорит:
    — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    — А три стакана?
    — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
    — А сто стаканов?
    — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

  • Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
    — Hу конечно, маленький!
    — Hу вот и беpи!

  • ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

  • В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

  • Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное".

  • В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
    — Скажите, а помидоры у вас растут?
    — Нет.
    — А огурцы?
    — Тоже не растут.
    — Может, вы их неправильно сажаете?
    — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

  • — Давайте подарим ему зажигалку?
    — Он не курит.
    — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
    — И ты не кури.

  • Сидят три бабки и хвастаются:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
    — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
    А третья, глухая:
    — А где он живет?

  • Стишки про огурец

    трясу я яблоню стараюсь
    и вдруг свалился огурец
    затем свалилась вдруг оксана
    поесть залезла огурцов

  • Одесса. Привоз.
    — Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

  • — Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
    — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
    — Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...

  • Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

  • Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

  • Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

  • В ресторан приходит посетитель:
    — Вина и фруктов!
    — Простите, какого вина, каких фруктов?
    — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

  • Одна соседка у другой спрашивает:
    — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
    А другая отвечает:
    — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
    Через неделю снова встретились.
    — Ну че, как эффект?
    — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

  • Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский.
    — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей.
    — Hу конечно маленький!
    — Hу вот и бери!

  • Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 69