Анекдот про огурцы. Шутки про огурец.

- Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

На рынке. - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Засунь их себе в попу! - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, втоpой - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! - Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и беpи!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: — Скажите, а помидоры у вас растут? — Нет. — А огурцы? — Тоже не растут. — Может, вы их неправильно сажаете? — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

— Давайте подарим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и.. — И ты не кури.

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах... - Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

Одна подруга говорит другой: - Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает? - Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Одна соседка у другой спрашивает: — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

— Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да!..

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, втоpой - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! - Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спpашивает еврей. - Hу конечно маленький! - Hу вот и бери!

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: - Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? - Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! - Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! - 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны... - А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете? - А пошёл ты на х*й со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал. - Такую тему блин обговнял!!!

На рынке покупатель спрашивает продавца: - Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится? - Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!