Анекдоты про судью

22 Января 2020

Анекдоты про судью

Читайте самые смешные анекдоты про судью. Мы собрали все анекдоты про судью которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. — Ну и что? — И никогда их не реализовывает!

  • В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему? Буддист?

  • — Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. — Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

  • — Почему в матче Украина—Англия венгерский судья не засчитал чистый гол англичанам, хотя мяч пересек линию ворот? — Поскольку игра проходила на стадионе Ахметова, судья сделал поправку на откат мяча в пользу хозяина стадиона.

  • Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест. — Подсудимый, прекратите. — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

  • Советские времена.. Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом. — В чем дело? — спрашивают коллеги. — Такой анекдот, такой анекдот! Только что дал за него 10 лет без права переписки.

  • В суде. Судья: — Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! Рейдер: — Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

  • Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. — Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения. — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

  • Судья — подсудимому: — Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке? — Да — очень, очень раскаиваюсь... — Поясните! — У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

  • Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой—то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: — Пустяки, господин судья. Там решают вопрос — пристрелить Вас сразу или после вынесения приговора.

  • Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

  • — Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья. Жена: — Каждый раз, когда я сажусь ему на колени, он начинает диктовать деловое письмо.

  • Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья: — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду? Депардье: — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!

  • Судья: — Почему вы наняли такого молодого адвоката? Подсудимый: — Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

  • Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

394 Анекдота в категории