Анекдоты про судью

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает заявительницу: — И в чем заключается душевная грубость, которую вы называете причиной для развода? — Видите ли, мой муж плохо слышит и постоянно носит слуховой аппарат. И всегда, когда у нас возникает спор и я хочу доказать свою правоту, он выключает аппарат.

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских, побежали на запад... — Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

Судья: — Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас? — Я вчера побывал в зоопарке...

Слова за кадром: — Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.

— Говорят, Тимошенко продолжает издеваться над судьей Киреевым. — И что она придумала на этот раз? — Потребовала выключить кондиционер из—за того, что она якобы простужена. И каково теперь Кирееву, который привык работать не потея?

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь: — Грешен я, батюшка. — В чем грех твой, сын? — Я прелюбодействовал с женщиной. — Кто она? — Не могу назвать ее имя. — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи? — Нет, не они. — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки? — Нет, не она. — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают: — Нукак, отпустил грехи? — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

— В Украине есть только один честный судья, который может судить Тимошенко. — И кто это? — Коллина.

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит — объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: — Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты что ему давал? — Ну не знаю, гривенник. — А я сто баксов.

Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви: — Почему вы это сделали? — У нас так принято. Кровь за кровь!

Судья: — Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой! Обвиняемый: — В который, Ваша Честь?

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? — Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: — Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне.

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: — Почему Вы, проживший 15 лет вместе? Как же так? Почему? — Да у меня жена — сумасшедшая! — ?!?!? — По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...

Футбольный комментатор (московский матч): — Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и не мыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.