Анекдоты про судью

25 Августа 2022 12:16
  • Судья спрашивает свидетельницу:
    — Вы замужем?
    Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
    — Пишите: "Не замужем".
    Потом он спрашивает свидетеля:
    — Вы женаты?
    Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
    — Пишите: "Женат".

  • Судья:
    — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
    — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
    — Ваша честь? — переспрашивает судья.
    — Да, Ваша честь, моя честь!
    — Что, и моя честь, и ваша честь?
    — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
    — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

  • Судья:
    — Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов?
    — Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?

  • Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
    — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
    Судья:
    — Я тоже, но это к делу не относится

  • Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
    — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

  • Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии.
    Судья:
    — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
    Депардье:
    — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!

  • Рабинович спрашивает у своего адвоката:
    — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
    Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
    — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...

  • Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

  • Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
    Прокурору дали пятнадцать лет.

  • Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
    Обвиняемый:
    — Да вы что, мне же 83 года.
    Судья:
    — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

  • Грузин в суде. Сидит, повесив голову.
    Судья:
    — Зачем вы изнасиловали даму?
    — Приглянулась.
    — Почему вы изнасиловали парня?
    — Приглянулся.
    — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
    — Боюсь, что тоже приглянетесь...

  • Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
    — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
    Адвокат отвечает:
    — Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
    Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.
    Довольный адвокат говорит:
    — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
    Ответчик:
    — Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
    — ?!
    — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

  • Судья:
    — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
    Муж:
    — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

  • В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
    — Как вы сбежали из тюрьмы?
    Один из них отвечает:
    — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

  • Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки

  • Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
    его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
    — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    — Опа! Менты!

  • Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

  • Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
    — Ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло.
    Грузин говорит:
    — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает.
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
    Судья(устало):
    — Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
    Грузин(возмущенно):
    — Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!

  • Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
    — Что вы украли в продуктовом магазине?
    — Банку с персиками.
    — И сколько же персиков там было?
    — Шесть штук.
    — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
    Из зала доносится голос зятя:
    — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160