Анекдоты про судью

Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер.

На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет. — Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она. — И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы. — Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? — Да. Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой? — Нет. — Дело закрываем,— говорит судья. Муж жене: — А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: — Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? — Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется ... – Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина. Возглас из зала: – Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: — За что же вы его так избили? — А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: — С первым апреля, дорогая!

В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов». — Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом? — Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: — Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?

Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья: — Ты чего — дурак? Он же женщину убил! Прокурор: — Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет! — Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.

Юлия Тимошенко выступает в Печерском суде: — Я в третий раз требую отвода судьи Киреева, который "крышует" наркоманов и наркодельцов! Защитник Тимошенко толкает ее в бок и шепчет: — Не нервничайте, Юлия Владимировна, и нюхните моего кокаинчика! Киреев по привычке закроет на это глаза!

— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!

Суд. Судья спрашивает свидетельницу: — Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: — Запишите — не замужем. Спрашивает свидетеля: — Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: — Запишите — женат.

В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет: — Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты, что ему давал? — Ну, не знаю, гривенник. — А я сто баксов.

Судья спрашивает: — Ну расскажите, как дело было. — Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: — Дай я! Дай я! Дай я!.