Анекдот про психолога. Приколы и анекдоты про психологов.

25 Августа 2022 12:16
  • ​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

  • Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

  • Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

  • На приеме у психолога:
    — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
    — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

  • В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
    — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
    Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить.
    Кого из них вы убьете?
    — А патрона всего три?
    — Да, только три.
    — Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

  • Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

  • На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

  • Пациент у психолога.
    — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

  • Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

  • — Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
    — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

  • — Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
    — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

  • — Чего ты боишься?
    — Темноты и психологов..
    — Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
    — А мало ли сколько в ней психологов!?!

  • Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

  • Приходит клиент к психологу:
    — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
    —А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
    Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
    — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
    Психолог серьезно выслушал и говорит:
    — Да, но записочки то не выбрасывайте!

  • Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
    — Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
    — Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
    — Ну и что?
    — Так часы были дорогие, с алмазами.
    — И что?
    — А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

  • Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    — Господи, что же с вами произошло?
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    — И что? Неужели это поможет?
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
    — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

  • У психолога:
    — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
    — Значит, остальные были ещё хуже...

  • Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 97