Анекдоты про лестницы

Бобби вбежал в гостиную с криком: — Мама, мама, в детскую пробрался какой—то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. — Первоапрельская шуточка, — захохотал Бобби. — Это наш папа.

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага—а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. — Но я не беременна. — А вы еще и не спасены.

Поднимаются парень и девка по лестнице. парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит: — Да, хорошенькое начало...

— Эй вы там, на лестнице? Что вы делаете? Я позову милицию. — Тише! Разве вы не видите, что я лунатик. Если вы только крикнете, я проснусь и упаду, и вам за все отвечать придется!

Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!

Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: — Ты не ушибся, милый?

Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать. – Тебе позвонить надо? – Позвони, дядя. Мужчина позвонил. – А теперь, дядя, бежим!

Он спускался по лестнице в ад, но оступился и очень сильно пизд*нулся.

Жена говорит мужу: — Скоро моей тете 90 лет исполняется. — Это которой? Миллионерше? — Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): — Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

В пожарной части звонит телефон: — Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. — Вам следует позвонить в милицию. — При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: — Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит: — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. — Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь): — Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить! — Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

Обожаю домофон. — За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Майор пишет заявление своему руководству: — Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей. (на ремонт лестницы).