Прикол на тему карьерная лестница. Анекдот про лестницу.

25 Августа 2022 12:16
  • Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

  • Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
    — Ты крепко за кисточку держишься?
    — Да, — отвечает тот.
    — Тогда я лестницу убираю.

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

  • Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
    — Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
    — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    — Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

  • Он спускался по лестнице в ад, но оступился и очень сильно пизд*нулся.

  • Монашка звонит в пожарную часть:
    — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
    — Может, Вам лучше обратиться в милицию?
    — Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

  • Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
    — Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
    Ну мужик и спрашивает:
    — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
    — Правда!
    — А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
    — Правда. А вы что, приезжий?
    — Нет, к—коренной москвич!
    — И НИ РАЗУ в метро не были?!!
    — Д—дак в—ведь — не пускают!!!

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

  • Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
    — Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
    Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
    — Поручик, да это же обыкновенно раком...
    — Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

  • Обожаю домофон.
    — За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

  • Учитель:
    — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    — Как Петрова с лестницы свалилась!

  • Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
    — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
    На что мальчик отвечает:
    — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

  • Одесское предостережение:
    — Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

  • Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит:
    — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
    — Да курить надо на лестнице, а не на улице.

  • Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
    — Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой:
    — Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

  • На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
    — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
    — Все! — отвечает Вовочка.

  • Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
    — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.

  • Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
    — Тебе позвонить надо?
    — Позвони, дядя.
    Мужчина позвонил.
    — А теперь, дядя, бежим!

  • Трое пьяных ползут по путям:
    — Что—то лестница неудобная..
    — Да.. и перила широкие..
    — Ну, ничего, вон лифт едет..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 70