Прикол на тему карьерная лестница. Анекдот про лестницу.

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Тогда я лестницу убираю.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: - Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? - Правда! - А правда, что в метро стены мрамором обкладены? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И НИ РАЗУ в метро не были?!! - Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина. - Может, Вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Он спускался по лестнице в ад, но оступился и очень сильно пизд*нулся.

Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!

Одесское предостережение: — Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

Обожаю домофон. - За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Группа блондинок-студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. - Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой: - Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. - Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать. – Тебе позвонить надо? – Позвони, дядя. Мужчина позвонил. – А теперь, дядя, бежим!

- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. - А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.