Анекдоты про лестницы

Обожаю домофон. — За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит: — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. — Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: — Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Майор пишет заявление своему руководству: — Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей. (на ремонт лестницы).

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. — Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком... — Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага—а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. — Но я не беременна. — А вы еще и не спасены.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Он спускался по лестнице в ад, но оступился и очень сильно пизд*нулся.

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь): — Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить! — Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

— Эй вы там, на лестнице? Что вы делаете? Я позову милицию. — Тише! Разве вы не видите, что я лунатик. Если вы только крикнете, я проснусь и упаду, и вам за все отвечать придется!

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? — Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены? — Правда. А вы что, приезжий? — Нет, к—коренной москвич! — И НИ РАЗУ в метро не были?!! — Д—дак в—ведь — не пускают!!!

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: — Курение может привести к импотенции. Она на своей: — Курение может привести к осложнениям при беременности. Поменяемся?

Жена говорит мужу. — Возьми деньги сходи купи мне устриц. Пошел в магазин и целых три дня прогулял. Думает, денег нет устриц не купил жена с дома выгонит. Набрал улиток расставил по лестнице и одну у дверей квартиры. Звонит, жена дверь открывает, а он и говорит обращаясь к улиткам. — Ну наконец—то доползли.