Анекдоты про квартиру

25 Августа 2022 12:16
  • Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    — В двух жарко, Сарочка.

  • Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

  • — Алло, слава Украине, это ЖЭК?
    — Героям слава, да, это ЖЭК.
    — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
    Летом! Героям слава.

  • Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

  • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Яне!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

  • Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире.
    Отец говорит:
    — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.
    Вовочка сел и объясняет:
    — Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
    Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
    — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

  • Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

  • Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

  • — Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?
    Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

  • — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
    — Понятно, адрес давайте.
    — Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

  • Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
    — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

  • — Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
    — Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

  • Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

  • Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
    — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
    — Нет, нам повысили квартплату.

  • Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Я играю в игру.
    — В какую?
    — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

  • — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
    — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
    — Чем же это вам помешало?
    — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

  • Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
    — Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
    — А вы?!
    — А я вор.

  • ххх:
    — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
    Говорю ему:
    — Зайка моя, я тебя люблю..
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101