Анекдоты про квартиру

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем: — Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол! — Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в другой квартире.

— Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? — Иди по тропинке...

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился, голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Новый чукча—москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! — О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

На приеме у психиатра. Врач кричит: — Следующий! Что у вас? — Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют! — Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

В командировке умер Абрам. Надо было как—то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. — Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? — Знаю. И что? — Вы знаете, что мы прилично заработали? — Знаю. И что? — Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. — Чтоб он подох! — вскричала жена. — Уже, — вздохнул Сема.

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А на чьи же еще?! — На народные. — Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожёны, я перестала спать по ночам! — Что, такие темпераментные? — Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!

Разговаривают два трупа в морге: — Ты как сюда попал? — Замерз,а ты как? — Со смеху помер? — ??? — Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут.. — Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! — Хорошо! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру..

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шл*ха, — прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.