Анекдоты про квартиру

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

Раздаётся телефонный звонок: — Алло! Это риэлтерская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? — Потому что она на 17—м этаже! — Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей — он же 16—этажный! — Да? Тогда вам еще дешевле!

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда: — Маш, дай шампунь. — Там же в ванной полно шампуня. — Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто—то посторонний. Заглянул за портьеру: — Здесь никого нет. Заглянул под кровать: — И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! — Ну, что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.

Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем—спреем и зажигалкой. Жена орет на него, сидя за компом: — Ты что, дом спалить хочешь! Он шепотом: — Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.

В черном—черном городе, на черной—черной улице, в черном—черном доме, в черно—черной квартире сидит черный—черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: — СуКА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Блять, как хорошо жить одному!

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос: — Эй, мужик, чо, воровать пришел? — Тихо ты, тихо.... — Эй, мужик, что, воровать пришел? — Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? — А как же, знаю... ФАС—с!

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь. Один другому говорит: — Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу: — Петь, там какие—то два мужика и две бабы. Петя: — А—а, ништяк, открывай — это "АББА".

Мадам нанимает служанку убирать в квартире и т.п., в том числе ухаживать за ее канарейкой. Мадам: — Скажите, Вы любите канареек? Кандидатка: — Не беспокойтесь, мадам, я все ем!

ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: — Зайка моя, я тебя люблю.. Брат как подорвался и на всю квартиру: — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

— Алло! Это квартира? — Нет. Это человек.

Доктор Ватсон: — Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет... Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником... — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон!попробуйте—ка этот паштет!