Анекдоты про квартиру

— Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо—мирно. — Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

Во время приготовления омаров важно следить за уровнем огня в конфорке. Если ваша квартира сгорит, омарами насладиться не получится.

В исполком пришла жалоба: — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно: — Hу и что? Ничего же не видно! — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: — Ну, как у тебя там с обменом квартиры? — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: — Вот и стоим мы тут как три дураки.

Раздается звонок в квартире. — Алло? — Здравствуйте, а у вас дома кто—нибудь есть? — Есть, а что? — Да так, социологический опрос...

Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Девочка носится по квартире и приговаривает: — Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит. — Жена! Кто это? — Это? Это шкаф. — Нет, вот это кто, — и на мужика показывает. — Это муж. — А я тогда кто? — А ты жена. — А ты кто? — Я — любовник. — А почему ты со шкафом обнимаешься? — Потому что муж из командировки приехал.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

Обворована квартира. — Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Муж пошел, ему сказали: — Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. — Вам че, сволочи такие — у нас 6 рулонов осталось! — И у нас столько же осталось...

Встречаются два диджея: — Ну как пишешь музыку? — Ну да, издал диск? — И как продается? — Да, продал и машину и квартиру

Что—то очень личное: — По—моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.