Анекдоты про мясо

Муж возмущается: — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! — Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! — А что там было написано? — Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: — МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

Двое с сосисками: — Интересно, что раньше делало это мясо — мычало, хрюкало или лаяло? — Оно стебельками шелестело.

На рынке: — Молодой человек — зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса. — Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

Разговор детей в цирке во время циркового представления. — Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша. — Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! — Как? — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

— О, веселый молочник, привет! Что такой грустный? — Корова сдохла… Мясо будешь?

Вопрос к армянскому радио: — Может ли вегетарианец любить женщину? Ответ: — Может. Если женщина не рыба—не мясо.

Встречаются Коперфильд и таможенник на Брянской таможне. Коперфильд говорит: — Хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? Таможенник: — Баян... Смотри реальный фокус. Видишь — вагон с мясом? Бац печатью — а теперь это туалетная бумага!

Молодая домохозяйка зашла в магазин и сказала владельцу, что ее мужу очень понравилось консервированное мясо, которое она купила вчера. — Мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили кошачье питание. — А ему очень понравилось, и он не заметил разницы, так что присылайте это мясо и впредь. Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу: — Как ваш муж, мадам? — Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер.

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... — говорит лектор. Его перебивает кто—то из заднего ряда: — Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? — Не понимаю вопроса! — На человека или на человеке?

— Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подмётка! — Все претензии — к барану! — А я к нему и обращаюсь...

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? — Добавьте мясо.

Последнее слово свиньи на мясо комбинате: — Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша ��опович. Илья Муромец говорит: — Много крови будет. Добрыня Никитич: — Много мяса будет. Алеша Попович: — А я за солью поскакал.