Анекдот и прикол про мясо. Приколы про мясо.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 800 рублей — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 800 рублей — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку: - Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? - Соя.

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц. - Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем! - Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло... Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.

Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.

Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит: - Много крови будет. Добрыня Никитич: - Много мяса будет. Алеша Попович: - А я за солью поскакал.

Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.

Вовочка спрашивает у матери: - Мама, а что такое стюардесса? - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... - То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Выступающий: - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: - Ура! Помидоры будем есть! - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". - Ура! На "Икарусах" будем кататься! - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. - Ура! Мясо будет без талонов! - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

- Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла. - Кто такая тетя Оля? - Какая разница?! Она принесла тебе еду!

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

Из книги о столовом этикете: - Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.