Анекдот про анализы мочи. Анекдот и прикол про анализы.

25 Августа 2022 12:16
  • Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
    Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
    Вовочка:
    — А я анализ ДНК сдам.
    Я:
    — Вовочка, давай не будем рисковать!
    Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
    Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

  • Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3—х литровую банку мочи. Медсестра ему:
    — Ты бы еще чемодан говна принес!
    Мужик (доставая из—за спины чемодан):
    — Как знал, что понадобится!

  • — Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
    — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

  • Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

  • — Так... Что у вас, сестра?
    — Я ставлю капельницу...
    — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...

  • Доктор — пациенту:
    — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    — Да ну... Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет!
    Доктор:
    — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

  • — Как называется Ваша диссертация?
    — Как решетом воду носить.
    — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    — Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
    Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
    — То есть, "На хрена попу баян"?

  • — Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
    — Доктор — огромное спасибо!
    — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

  • Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
    — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

  • — Здравствуйте, я принес кал и мочу.
    — На анализы?
    — Нет, блин, на дегустацию!

  • — Тут пришли анализы.
    — Что там, доктор?
    — В вашем спирту крови не обнаружено

  • Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
    — Вот. Я мочу принес на анализ.
    Регистраторша в шоке:
    — Вы бы еще и чемодан говна притащили!!!
    Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
    — Ну как знал! Как знал!

  • На приеме у доктора:
    — Бабушка, вам нужно сдать анализы.
    — Какие анализы?
    — Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
    — Хорошо.
    Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
    Бабушка, чем вы тут занимались?
    — Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

  • Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
    — Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

  • Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
    — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
    — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

  • Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
    — Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
    — Что с моими анализами, доктор?
    — Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
    — !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
    — Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
    — Это как?
    — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины...
    — А помогут блины?
    — Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..

  • Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
    — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
    Муж спрашивает:
    — И как же мне узнать что именно?.
    Врач советует:
    — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

  • Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
    — Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
    Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
    — Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
    Мужик отвечает:
    — Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

  • — Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
    — НЕ смогли открыть банку.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98