Анекдот про анализы мочи. Анекдот и прикол про анализы.

25 августа 2022, 12:16
  • Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему: - Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка: - А я анализ ДНК сдам. Я: - Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит: - Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

  • Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!

  • - Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

  • Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

  • - Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

  • Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

  • — Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

  • Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. - Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

  • - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, блин, на дегустацию!

  • Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. - Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. - Что с моими анализами, доктор? - Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. - !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!! - Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! - Это как? - Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины... - А помогут блины? - Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..

  • На приеме у доктора: - Бабушка, вам нужно сдать анализы. - Какие анализы? - Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!! - Хорошо. Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок. - Бабушка, чем вы тут занимались? - Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

  • Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... - Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

  • - Тут пришли анализы. - Что там, доктор? - В вашем спирту крови не обнаружено

  • Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

  • Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: - У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: - И как же мне узнать что именно?. Врач советует: - Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!.

  • Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. - Не катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. - Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. - Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи. - А почему?- удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный... - Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

  • Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит: - Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: - Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Мужик отвечает: - Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

  • - Как называется Ваша диссертация? - Как решетом воду носить. - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: - Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века. - То есть, "На хрена попу баян"?

  • Адвокат говорит своему клиенту: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Бля! А какая хорошая? - Холестерин у Вас всего 110!

Следующая страница →
Анекдотов: 98