Анекдоты про море

В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

— Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. — Что посоветуете? — Перед отплытием съешьте тушёных томатов и венегрет. — И что, поможет? — Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

— Я сегодня был на море… — Приехал чтоль, отдыхал? — У меня тут простуда третий день… Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: — Холооодное пиииво, креветки…

Женщина—физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ: — У тебя все было...

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню: — Приложи ухо. — Приложил, ну и что? — Слышен шум моря? — Нет, только запах рыбы.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: — Загадывай мужик желание! Мужик: — Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах! Рыбка: — Но есть же и хорошие менты?! — А хорошие пускай в хороших плывут!

—Хочу на море. —Зачем? —Я чувствую, как оно волнуется без меня.

— Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. — И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают...

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная "киянка" (ба—альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: — ООООООЙЙЙ!!! Детина: (передразнивая ее со злорадством): — Ой—ей—ей! Какие мы нежные!

— В этом году я отлично провёл отпуск! — Ты был на море? — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Разговор приятелей: — У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? — Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!