Самые свежие смешные анекдоты до слез

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

Футбол. Болельщики:
— Судью без мыла!

— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

— Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
— ???
— Я за тебя замуж выйду!

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого—то будут, а у кого—то нет.

— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
— Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина—а—ково—о—о!!!!!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай—вай—вай, я больше не грузин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.

Один приятель рассказывает другому:
— Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Чё, чувак, проблемы?
— А ты чего?
— Ну, я возьми и расскажи всё.
— И что дальше?
— Ну… посидели….поплакали….

— Как вы догадывались, что он преступник? Он же был переодет женщиной!
— Он не остановился ни перед одной витриной

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена."
Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
Сын отвечает: "Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!"

Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
— Жили—были... ?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов:
— Если вы проголосуете за меня на выборах...

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

Разговаривают два зека:
— Как Путин снова стал главным в России?
— Ему накинули 6 лет президентского срока за побег из премьеров.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Объявление на двери магазина в Израиле:
— Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

— Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты?
— Да нет... бросила!!!

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.

Многие люди не любят тишину за то, что они остаются наедине со своими мыслями.

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

— Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
— М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!

— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней