Шутки про лампочку. Смешные анекдоты и шутки про лампочку.

25 Августа 2022 12:16
  • Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

  • Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать?
    — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка?
    — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

  • Беседуют два бухгалтера:
    — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
    — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
    Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
    — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
    Отвечает бух:
    — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
    — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
    Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
    — А Вы куда? — спрашивает начальник.
    — Ну, я же не могу работать без света!

  • Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
    — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
    Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
    — Понятно, а с машиной то что?

  • Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
    Она: Выкрути лампочку.
    Парень выкрутил.
    Она: Хочешь, в рот возьму?
    Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

  • — Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    — Ноль, это проблема на стороне железа.

  • Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
    — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
    — Лампочка зелененькая на модеме горит?
    — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
    — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

  • — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
    — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
    К нему подходит китаец и просит:
    — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
    — А как же я вас перевезу?
    — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
    — Ну ладно, полезайте.
    Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
    Таможенник:
    — Та—ак, что везем?
    — Партию рубероида. Вот документы.
    — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
    — Хорошо, можете проезжать.
    Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
    Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
    — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

  • Сколько панков надо чтобы в крутить лампочку?
    — Трое.
    — 1 будет вкручивать, а двое других стоять рядом и говорить, что он продался системе.

  • Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

  • Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
    — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
    — А это кто?
    — Это электрик из жилконторы.
    — А почему он голый?
    — Ну, какого прислали.
    — А почему у него стоит?
    — Милый, так ведь под напряжением.

  • — Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
    — Ни одного. Это Hardware Problem.

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • — Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
    — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

  • — Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
    — Один, если лампочка готова меняться!

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
    — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
    — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
    — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
    — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

  • — Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
    — Не знаю. Сколько?
    — Восемь.
    — Почему восемь?
    — Ой, только давайте без психоанализа.

  • — А меня вчера инопланетяне похитили!
    Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх...
    — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 79