Анекдоты про пробку

Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм—тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

— Хоттабыч, чего так долго? — Прости, господин, пробка.

— Ну как там?! Киев стоит? — Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!! — Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

Один приятель спрашивает другого – заядлого путешественника: — Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича? — Пробками — да половина Москвы стоит в автомобильных пробках! — А там пешеходные!

В магазине дагестанец открывает кока—колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись: — Вы выиграли кепку... Он одевает эту пробку на голову и говорит: — Ай Саул на халяву досталась!!!

— Почему опоздал? — Пробка. Еле открыл вино.

На совещании: — Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников? — Да вроде нет... — Может, им вообще запретить на работу ходить? — Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

Муж звонит жене: — Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется... Жена: — А ты скажи ей, скажи...

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

Женщина говорит любовнику: — Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.