Анекдоты про пробку

В магазине дагестанец открывает кока—колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись: — Вы выиграли кепку... Он одевает эту пробку на голову и говорит: — Ай Саул на халяву досталась!!!

— Почему опоздал? — Пробка. Еле открыл вино.

На совещании: — Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников? — Да вроде нет... — Может, им вообще запретить на работу ходить? — Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

— Хоттабыч, чего так долго? — Прости, господин, пробка.

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

Муж звонит жене: — Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется... Жена: — А ты скажи ей, скажи...

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

Женщина говорит любовнику: — Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо—направо—налево", тут—то коня и отобрали, змеи... — Папа, а почему? — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!