Анекдоты про полы

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Хозяин: — Вам грибочков положить?
Гость: — Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
— Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
— А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я — нервный?!

Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что—то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают...

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

На женский пол гораздо мягче падать…

Общаются две блондинки:
— У меня теперь на полу лежать можно.
— С подогревом?
— Неа, помыла.

Жопа больше не хочет приключений, жопа хочет пол с подогревом.

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.