Анекдоты про полы

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

— Боже, ты такая истеричка! — ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ! — Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.

Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. — Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Приму в дар пол—литра водки. После приёма буду уважать!

— Пошёл вон! — Почему? — По полу. — Как? — Ногами! — Но за что??? — За дверь бл*!

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол. — Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги, просто упадите на пол.

Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

Общаются две блондинки: — У меня теперь на полу лежать можно. — С подогревом? — Неа, помыла.

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

На женский пол гораздо мягче падать…

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: — Это кто нервный?! Это я — нервный?!

Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

Как понравиться противоположному полу, если ты параллельный?