Шутки про мечты. Анекдоты про мечту.
-
Одесский привоз. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? - А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
-
- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая!
-
Мечта американца - заработать миллион. Мечта русского - потратить миллион. Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
-
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.
-
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу...
-
Муж: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: - Ну представила, и? Муж: - Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: - А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
-
А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта - весь год спишь, а тебе еще за это неплохо платят. ...
-
- Вовочка, о чем задумался? - Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма». - Это зачем еще?! - Я бы тогда написал на радио: - Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
-
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения? - Золотые часы, о которых я могу только мечтать. - Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту? - Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
-
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!